Capítulu XXIII Preti Layesi Guoman & El Reninicíu

Capítulu XXIII

Preti Layesi Guoman & El Reninicíu

(Carbonera del Serrallo. Interior de la carbonera de SIMÓN. NINI espelucáu y cola ropa sobeteada con un aquello de llocura nos güeyos. Enriba una mesina llibros y llibretes abiertes. Ta sentáu, como estudiando y garabateando. De sópitu, siéntense pasos per fuera. Llevántase y, peles furaques y rendixes de la tapa de respiraderu que da pa fuera, mete un bolígrafu a manera de cerbatana escolar y dispara. Cuando fale LAYESI hai zaspiu y camuda, viéndola a ella per fuera)

LAYESI: (Brinca tascándose la patuca de malla de tigrelleopardu) ¡Hosties, putu mosquitu! O sedrán pulgues… Munchu rollu d’esi de desinfestar pero pulgues sigue habiendo…

NINI: ¿Esa voz… ¡ ¿Yesi, yes Layesi?

LAYESI: Meca, el móvil… ¿A que lu dexé ensin colgar? (Busca el movil que tien ente la malla y la parte de riba de la ñalga)

NINI: Espero que nun tea colocada… ¡¡Yesi, á chorva!!

LAYESI: Hostia… Si el móvil ta bien… Meca… ¿A que tengo una esperiencia d’eses relixoses, como Quiquín Iglesias…? ¡¡Señor!! ¡¡Dime, señor!!

NINI: Esta tía qué pasada ta… Á Yesi, tía, ¡¡que soi’l Nini…!!

LAYESI: ¿Nini? ¡¡Hosties!! Nini, ¿palmasti? ¿Qué ye, tron? Yá me paecía que llevabes tiempu ensin actualizar feis nin insta… ¿Cómo fue? ¿Del rollu esti o metisti un hostiazu en bici? ¿Quedasti ente esi mundu y l’otru…? Hostis tron, toi superemocionada, yo siempre sabía que tenía poderes sensoriales… (Recueye unes llarimines que-y broten arrasando cola solombra los güeyos) Yá me veo con programa na TPA: El gabinete estelar de Yesi la medium… (Ponse seria y alza les manes col indiz axuntáu al pulgar, en posición zen) Nini, soi yo, dime…

NINI: Yesi, tienes qu’ayudame… Toi abaxo…

LAYESI: ¿Tas nel putu infiernu? ¡¡Nun me fastidies, tron!! ¡¡Puta madre!! Si t’echaron p’abaxo pringáu que fuisti de siempre, a min tuéstenme, tron… ¡¡Vaya movida!!  (Xiringa les manes y restuerz les pates como si tuviere ganes de mexar) Mierda suerte, tíu… Pa ún que me contacta ta nel talegu espiritual…

NINI: Layesi, déxate de mierdes y nun te rayes, tía… Ayúdame…

LAYESI: (Toma la posición zen otra vegada) ¿Qué quies que faga? ¿Unes mises? ¿Rezar? A ver, yo de cuando la comu, que díbemos al catecismu, de dalgo alcuérdome. A ver cómo yera aquello… Ah, sí: Abre la puerta, María, que yá nun tienes gracia…

NINI: Quiero qu’atiendas… Mio pá…

LAYESI: ¿A to pá? Pero cómo quies que lu atienda, tron… ¿Rollu asistente social o movida preti guoman pero versión Serrallo?  A ver, que to pá nin ye multimillonariu nin ye Richard Gere… Una cosa ye voluntá de difuntu y otra que quies que faga milagros…

NINI: ¡Mírala! Layesi piensa qu’ella ye Julia Roberts…

LAYESI: (Posición d’indignada) ¡Oye, tron! Voi dicítelo: toi más cerca yo de ser la Rober que to padre de ser el Richar… Y tu, ¿qué te pienses que soi yo? ¿Infojobs ultraterrenal? ¿O una eteté entre dos mundos?

NINI: A ver, arrodíllate…

LAYESI: Hostia, Nini… A ver, tíu, que yes hetero…

NINI: ¿Y eso qué tien que ver?

LAYESI: Nada, a ver, que si yes hetero pues ye que nun tienes cuerpu y nun te la voi poder… Amás, que val, que me molabes y tal, pero esto dir mui rápido…

NINI: ¡¡Que t’arrodilles, hostia!!

LAYESI: (Arrodíllase) ¡¡Val, val, que yá sé que los espíritus gastáis mal talante!! Pero nun me maldigas, ¿eh? Qué yá tengo yo una suerte que maldita la mio calavera… ¿Y agora? ¿Rezo? ¡Padrenuestru que tas en el cielu, ten cuidáu colos vuelos…!

NINI:  Non… Enclícate hasta dar casi cola cara en suelu…

LAYESI: Hosties, ¿rollu mahometanu? ¿Qué yeres moru en silenciu? A ver, había vegaes que golíes a kebap pero pensé que yera del sudor…

NINI: ¡¡Calla!! Tuerz la cabeza mirando pa la paré…

LAYESI: ¡Oye! ¿Nun me tarás castigando dende’l más allá…? (NINI pega un puñetazu a la chapa y LAYESI, asustada, recula y págase un gochazu) ¡¡Putamadre!! ¡¡Manifestástite!! ¿Pues mover oxetos?

NINI: (Picando y siguiendo’l ritmu col ruíu metálicu) ¡¡Ra-fa-ga!! ¡¡Nun vuelvas máaaaas, nunca máaaas, los mios brazos!!

LAYESI: ¿Qué ye, tron? ¡Vaya movida! ¿Tamién la palmaron Ráfaga?

NINI: Yesi, tía, que toi en sótanu…

LAYESI: ¿Resucitasti? Tíu, yes como Leo Dicaprio en la peli esa, El Reninicíu… Qué cazaba perehí colos indios y tal… Y nun m’alcuerdo yá de más porque me sobé… Vaya turre de peli, y el Di Caprio, gochu que paecía como un carboneru…

NINI: Pues mira, Yesi, yo carboneru non, pero toi nuna carbonera…

LAYESI: Hostia, tíu, ¿y como te materializasti? ¿Pues facelo asina, a voluntá?

NINI: Joder, Yesi, tía, tienes que dexar eses movides rares de lo paranormal, colega… Que m’encerró mio pá en sótanu, tienes que sacame…

LAYESI: Guai, pero tienes que concedeme tres deseos… (Busca ente la malla y saca un chicle. Mazcalu) Espera que pienso…

NINI: A ver, chorba… Atiendi, sácame d’equí, porfa… Llevo equí polo menos uns selmana y ye una movida…

LAYESI: Yá, ¿y yo que gano? Tengo que volver a salir y puen pillame…

NINI: Si tas fuera agora, nun me fastidies… Ye entrar y…

LAYESI: ¿Con qué llave? Tendré que dir a cada por un alambre, tíu. A ver, el trampes enseñóme a abrir puertes y tal, pero necesito unes alambres que me pasó… Tamién sé abrílo con tarxetes de créditu pero, ya ves… ¿D’ónde voi sacar yo una tarxeta de créditu? Facíalo col carné la biblioteca de cuando fuimos col insti… Fue l’únicu usu que-y di…

NINI: ¿Nun tienes la tarxeta del bus?

LAYESI: (Saca ente la malla y la ñalga la tarxeta) Sí, tron, mírala, pero paso… Quéden-y dos viaxes y nun ye plan perdelos…

NINI: Hostia, doite una yo con venti viaxes…

LAYESI: Sí, claro, hom, mecagontoputamadre, como lo de los cacharros de cuando La Xarana: pagote unos xarros, págote unos xarros, y yo contando que díbemos enrollanos y tal y píreste’l día enantes a andar en bici…

NINI: A ver, Yesi, tía… El día enantes tabes comiéndo-y el focicu a Chencho na escuela taller…

LAYESI: Tíu, yes un celosu machista, fue una cosa asina, un accidente… A ver, acabábemos el módulu y tal y entróme l’angustia…

NINI: Sí, un accidente fue pa él, que-y sacaron una semeya y xubiéronla al móvil y cuando lu engancharon los hermanos de la moza, que taben pa casase, dexáron-y la cara fecha un mapa…

LAYESI: Yá pero, tu prometiéresme los xarros y nun fuisti… Tanto: cuando la xarana voi convidate a ver quién aguanta; y tanto tal y al final nada… Si daquella nun me pegasti un viaxe, ¿vas pegámelu agora?

NINI: Pégote los viaxes que quieras…

LAYESI: Primer deséu… De segundu quiero…

NINI: ¿Qué te pienses, ne? ¿Qué tamos pidiendo’l platu’l día?

LAYESI: ¡¡Bah, tíu!! Yes igual de cascante de vivu que de muertu… Voi pirame… (Llevántase)

NINI: Yesi, tía, porfa… Sabes que te quiero… Nun me fagas esto…

LAYESI:  A ver, agora en serio: ¿tu yes hetero?

NINI: ¡¡Que soi de carne y güesu!! ¡¡Que nun m’esvanecí!!

LAYESI: Vamos ver, non, que si te van los tíos… A ver, mira, que yo soi soi moderna y tal y entiéndolo, pero nun sé si yes hetero, o te van los tíos o yes ambiguu…

NINI: A ver Yesi, vanme les tíes…

LAYESI: Pues nun lo paez, tíu, porque andes tol día con malles, que val, vamos ver… En malles anden los superhéroes, pero tu nun tienes superpoderes…

NINI: ¡¡Porque me mola dir en bici!! Ye pa nun garrar cachiparros.

LAYESI: Pero nunca te vi con tíes, quiero dicir, que tu comigo mui atentu y, y mui caballeru, pero d’entrar a matar, nada…

NINI: Yesi, tía, yo colo de mio madre tengo un trauma… Dame rollu tar con una tía en serio por mieu a que me dexe, dixéronmelo una vegada…

LAYESI: O sea… Que la movida esa de dir en plan amigu, que solo te faltaba quedar pa ver pelis romántiques en piyama comiendo xeláu en tarrines, ¿nun ye?

NINI: A ver, joder, tía… A mí dame rollu tar perehí estazándome y tal… Soi un poco cortáu, namás…

LAYESI: Pero llueu vas marcando güevera… Bono. ¿Vas pidime salir o non?

NINI: Mecagonlamadre que me parió, tía, llevo pidiéndote salir hai media hora.

LAYESI: Val, segundu deséu concedíu… Vamos pol terceru. ¿A o B?

NINI: ¿A o B, qué?

LAYESI: El pisu en que vive Yoplái… Quedé ensin costu y vengo a ver si pule dalgo… Puff, ye que tar en casa colos paisanos ye un agobiu, tíu. Quieren que nos comportemos como una familia, ¿sabes? Mio ma hasta quier poner el nacimientu yá, por dir aforrando… Y mio pa púnxose a ordenar los álbunes de fotos… Pila agobiu… Necesito unes chines pa nun chiname… Llevo picándo-y y nada…

NINI: El cuartu. Nun te contesta porque vive nel cuartu B. Nel terceru B nun vive naide…

LAYESI: ¡¡Qué movida!! Pues piqué nel B y nel A… Y contestóme una vieya diciendo que los chinos taben cerraos y que quedaben pa en pasando’l ríu… Val, tíu, voi ver si me pasa daqué y yá te saco si eso, ¿val?

(Zaspiu. Interior del pisu de MARIVINES. MARIVINES escuca pela ventana.)

ASUNTA:  ¡¡Á nenaaaa! ¿Quiéééén picóóó?´

MARIVINES: ¡¡Nadie, mama!! Una mocina que debe tar lloca la probe… Primero preguntábame que si teníemos chines en casa, dempués púnxose a facer ximnasia d’eso de yoga y agora ta sentada na cai falando col suelu… Deben ser de nun tomar muncha droga, que lo tán pasando apurao los probinos… ¡¡Probe rapacina!! Nun promete más que venti…