Capítulu XXI Secuestru Express

Capítulu XXI

Secuestru Express

(Entama l’acción. Música entretenío, suaviquino. Unes manes de deos peludos abren una lata d’albóndigues en conserva y busquen un platu un poco escacháu. Con un tenedor con dalgo roña nes xenxives de los dientes, saca cuatro o cinco al platu. Traveling del viaxe del platu dende la encimera al interior del fornu microondes. La puerta, marilluza de lo puerco y del aceite. Al cerralu, el deu queda apiegáu y cuesta trabayu despegalu. Siéntese cómo lu lleva a la boca y lu chupa. Prende’l microondes. Suena’l timbre y vemos a SIMÓN dir a abrir. Mira pela furaquina y ve a dos municipales esperando.)

SIMÓN: (garrando una fociquera que tien colgada de la maniya y poniéndola) Vaaa… (abre) Bonos díes…

MUNICIPAL 1: (Llevando la mano a la gorra y saludando) Bones tardes…

SIMÓN: Dígame…

MUNICIPAL 1: Verá, señor, tenemos una denuncia contra vusté… Creemos que podía solucionase de manera amistosa y nun tener que llevantar en firme…

SIMÓN: ¿Ye polo de les bombones? Yá sabe’l señor alcalde que nun-y pienso dar la cinta…

MUNICIPAL 2: Non, señor, esta vez ye más grave… Acúsenlu de secuestru.

SIMÓN: ¡¡A min!! ¿De secuestru?

MUNICIPAL 1: Bien, vamos calmanos… Como-y dicíemos, tamos falando… Pue arreglase si toos tenemos calma y collaboramos…

MUNICIPAL 2: O pue armase la de coyer…

SIMÓN: ¡Á, amigu! Tu yes el poli bonu y esi ye’l poli malu… Agora caigo… A ver, a ver… Lleéime los mios derechos…

MUNICIPAL 2: Señor, esto nun ye una película… Y l’asuntu pue ponese revesosu pa vusté… Lo meyor ye que si tien que confesar dalgo, confiese…

SIMÓN: ¡¡Ave María Purísima!! (Los municipales mírense ente ellos) Agora ye cuando dicís: ensin pecáu concebida… Ye lo que se diz pa confesar…

(Zaspiu. Interior de la casa. El platu xira y vamos viendo cómo les albóndigues hinchen y españen, chiscando’l cristal. El ruíu, como petardazos, fae que los municipales s’agachen, protexéndose y echando mano a les pistoles)

MUNICIPAL 1: ¿Qué ye eso?

MUNICIPAL 2: Hostia… Nun sé… Sientóse de dientro…

SIMÓN: (Alza les manes) Tranquilos, tranquilos, a ver si nos vamos mancar… ¿Nun quedábemos en qu’esto nun yera una película? Vamos ver si nos tranquilizamos… Yo nun tengo secuestráu a naide, porque pa secuestrar a daquién, digo yo que tendría que pidise un rescate… Como ficieron los bancos… Y yo nun pidí nengún rescate…

MUNICIPAL 1: Señor, esto ye serio… ¿Qué fue eso? ¿Nun lu executaríe, eh?

MUNICIPAL 2: Yá te lo dici yo que nesti barriu pasen coses mui rares…

MUNICIPAL 1: ¡¡Señor!! ¿Por qué lo fizo? Nun tenía por qué acabar asina home…

SIMÓN: (Sigui coles manes n’altu) Vamos ver… Lo de dentro nun ye lo que pensáis… Guardái les pistoles, que vamos acabar mancándonos… (Fae por baxar les manes)

MUNICIPAL 2: ¡¡Arriba les manes!! ¡¡Hostiaaa!! Va ser verdá que ye mui peligrosu… (Empieza a facer mueques apuntándolu) ¡¡Arriba les manes, señor!!

ATAULFO: (Abre la puerta) ¡¡Qué coyones ye esta escandalera que tais armando!! ¡¡Otra vez colos putos restallones, Simón!! (MUNICIPAL 2, de gatiellu fácil, espantín, dispara y fae ñícaros el plafón de la escalera) Hostia, qu’estos nun son restallones de Cipriano…

MUNICIPAL 2: (Institivu) ¡¡Tol mundu al suelu!!

ATAULFO: ¡¡La puta que parió al coronavirus!! ¿Qué contáis, matalu asina?

MUNICIPAL 1: ¿Tais bien? (Al compañeru) Hostiaputa, yá te val, Teyera, yá te val… Vamos serenanos y guardar les pistoles, ¿val?

ROSALINDA: ¡¡Ai, Taulfo!! ¡¡Que te lleven, que te lleven por andar complicándote colo del sindicatu!! ¡¡Y pa enriba, presidente en funciones de la comunidá!!

MUNICIPAL 1: Tranquila señora… Vamos serenanos… Equí nadie va llevar a nadie…

MUNICIPAL 2: (Empapiellando) Ellos dispararon primero, ¿oyístilo? ¿Verdá que lo oyisti?

SIMÓN: (Coles manes arriba) ¡¡Y otra vegada!! ¡¡Vuelta la burra al trigu!!

TAULFO: ¿Tu que faes d’eses traces, Simón, que paez que vas baillar el xiringüelu? ¿Diote un aire?

SIMÓN: Dí-yoslo a les autoridaes, que nun me dexen baxar los bazos…

MUNICIPAL 1: Báxelos, báxelos… A ver… (Respira fondo y alienda) Vamos ver…  Tu, Teyera, apunta, que prefiero más que tengas un boli na mano que la pistola… Vamos ver, señor… ¿Qué fueron esos españíos?

SIMÓN: Les almóndigues…

MUNICIPAL 2: Albóndigues, con b…

SIMÓN: Non, con pistu, yá vienen asina… Unes adobaes con tomate y otres con pistu… Les de tomate nun me gusten porque dame acidez y llueu unos retortiyones que nun soi a dormir…

TAULFO: ¿Nun me fastidies que les almóndigues yeren pa ti? ¿Esi botacu asquerosu?

ROSALINDA: ¿Ves pa que me valores? Llueu quéxeste de que los garbanzos que te fago son como perdigones, que les llenteyes paecen grava de pista…

TAULFO: ¡Coime, Simón! Pensé que yeren pal perrru d’Amparines…

SIMÓN: ¿Pal perru Amparines? Esi yá nun come más almóndigues…

AMPARINES: (Apaez peles escaleres, berrando) ¡¡Oyólu!! ¡¡Oyólu señor municipal!! ¡¡Autoridá!! Acaba declaralo…

SIMÓN: ¡¡Mamina!! La que faltaba pal duru… Mire, señor municipal, lléveme presu, con tal de nun aguantala…

AMPARINES: ¡¡Ai, canalla!! Fuisti capaz de facelu almóndigues…

MUNICIPAL 2: Albóndigues, ¡¡B!!, albóndigues ¡¡B!!…

AMPARINES: Claro que lo veo, almóndigues, al probín, al santín… ¡¡Secuestrólu!!

SIMÓN: Si nun lu podíes ver… Tabes tol día llamándolu vagu. ¿Y agora vienes a defendelu?

AMPARINES: Probín… Taba cansáu… Col tute que-y metía: unu pela mañana, otru a mediu día, otru depués de comer… Pero aguantaba como un bravu hasta que me lu quitasti de les manes…

SIMÓN: ¡¡Cómo ye!! Depravada… (Al MUNICIPAL 2) ¿Tán oyéndola? Anota, anota eso… (A TAULFO) ¿Visti pa quien yera’l cacharru esi que nos mandaron? ¡¡Esta depravada…!! Nin unos díes pudo pasar ensin él…

AMPARINES: Nun hai nada malo… La llei permítelo…

SIMÓN: La llei permitirálo, pero yo non… ¡¡Que soi’l padre!! Mira que-y dixi: guah.e, si nun vas trabayar, axúntate a una muyer con paga y que te la dexe… Como un yiyoló… Pero non a un espantayu…

AMPARINES: ¿El padre? Esti señor ta llocu… Pues nun tien Miss Daisy pedigrí como pa que vaya ser descendiente suyu… Hasta un pulgueru tien más pedigrí…

MUNICIPAL 1: (AL MUNICIPAL 2) ¿Tu tas enterándote de dalgo?

MUNICIPAL 2: Sí, que nin dios nesti portal sabe dicir albóndigues…

AMPARINES: ¡¡Agora vienes como a protexelu!! Si lu quiero como a un fíu, si lu quiero como a un fíu… Intentasti envelenalu…

MUNICIPAL 1: ¿A quién? ¿Al fíu?

ROSALINDA: Non, a Miss Daisy

MUNICIPAL 2: ¿Miss Daisy quién ye?

TAULFO: Un aguarón que deprendió a lladrar y que la señora cree que ye un perru…

SIMÓN: Señores, esta señora tienme fritu… Que namás-y di un cachu mortadela con aceituna…

MUNICIPAL 2: ¿Al fíu?

ROSALINDA: Non, al perru…. Coses de comunidá…

MUNICIPAL 1: Señor Simón… Esta señora asegura que vusté tien-y secuestráu al perru. Diz que, cuando salía a pasear llamáronla pel teléfonu y que, al entrar en casa dexó a Miss Daisy atada al pomu de la puerta y qu’al salir yá nun taba… Baxó y xubió peles escaleres como una centella y nun dio col animal.

SIMÓN: ¿Y a min que me cuenta? ¡Problema suyu, oyisti!

MUNICIPAL 1: Señor, sé que nun tengo derechu a pidí-ylo pero… Si me dexase pasar a casa y echar un vistazu, como prueba de bona fe. De verdá, díbemos evitamos trámites más absurdos que los que yá tendré que poner nel informe… Como’l fechu de disparar a cuenta d’unes albóndigues esplosives…

AMPARINES: ¡¡Sáquelu!! ¡¡Sáquelu!! ¡¡Mis Daisy!! ¡¡Cariñín, nun sufras, que mami ta equí!!

SIMÓN: A ver… Ye que la casa ta como la gocha… Pisín de solteru pa un pá y el fíu, que ye un gaita… Maxínese que yá pensé que taba cola muyeraca esa pola paga… Vusté mesmu…

(Entra’l MUNICIPAL 1 y siéntese que llama pela casa, entrando pelos cuartos, llamando al perru)

TAULFO: Cágondiez, Simón, yo nun dexo de pensar no de les almóndigues… Nun se pue vivir a dieta almóndigues…

MUNICIPAL 2: Con B…

SIMÓN: Qué pesadín yes, hom… ¡¡Qué en B!! Si les pago como bon ciudadanu… (Resignáu) Agora cuando les vuelva a calentar sedrán carne picao…

AMPARINES: ¡¡Hai que ser mal cristianu pa nun querer a los animales!!

SIMÓN: Mire, señora Amparines, nun sé a quien salvaría enantes, si al so animal o a usté…

MUNICIPAL 2: Pero… ¿Y Miss Daisy? ¿Por qué esi nome?

AMPARINES: Ye como se llamaba una perrina que tenía enantes… Esti ye Miss Daisy II… Contaba que yera una perra, pero bueno…

TAULFO: Ta cegarata, la probe… Y el perru, claro, tien una crisis d’identidá de la hostia: diz que ye un colibrí, ye un perru, paez un aguarón, come como un paisanu y llámenlu como una perra… Maxínese… Pa min que garró carrera y tiróse al ríu…

MUNICIPAL 1: (Apaez sescudiéndose) Bono, pues nada… Debaxo la cama había unes peluses que paecíen mastinos y que podíen comer un dinosauriu, pero, señora… Siéntolo… El perru nun ta en casa del señor. Debémos-y una disculpa, señor…

TAULFO: Y un plafón pa la escalera, el tiru vamos dexalu de recuerdu…

AMPARINES: (Entama a llorar) ¡¡Miss Daisy!! ¡¡Yo muerro…!! ¡¡Muerro…!!

SIMÓN: Nun faga promeses que nun va cumplir…

MUNICIPAL 1: Señores… (Saluda pa marchar. Tán baxando les escaleres cuando paren al sentir…)

ROSALINDA: ¡¡El sótanu!! ¡¡Eso ye!! ¡¡Tiénlu en sótanu!! (TAULFO y SIMÓN mírense apavoriaos) Estos díes nun facía otro que baxar al sótanu… Agora lo entiendo… Taba preparándolo too pa meter al perrucu ellí.

AMPARINES: ¡¡Demoniu de paisanu!!

MUNICIPAL 1: (tres de cruzar una mirada col MUNICIPAL 2) Señor, tengo que volver a abusar una vegada más de la so xenerosidá… Si fuere tan amable d’abrinos el sótanu…

SIMÓN: (Aprieta los llabios y entra pa casa) Voi buscar la llave… ¡¡Mecagontoo!! ¡¡Yá me fastidiaron les putes almóndigues!!