Capítulu VII Bona cobertoria

Capítulu VII

Bona cobertoria

(Balcones que dan a la cai, en Serrallo. Ye de nueche zarrao. TAULFO, en bata de cachemir, piyama finu, echa un pitu. La lluz de les faroles del ayuntamientu báñalu. Mira’l reló. La puerta d’al llau abre. SIMÓN sal con un albornoz nel que se pue lleer Baños de Ledesma. Debaxo lleva una sudadera de Guns&Roses y un pantalón de chándal. Sal al balcón dando reblagos y apartando les bombones. Lleva puesta la fociquera)

TAULFO: Entardabes, compañeru… Taba por marchar…

SIMÓN: Entré a poner esto… Taba frío y nun tamos p’andar en bromes… Gracies por salir, compañeru.

TAULFO: Nun hai de qué. Tu me dirás. Ye raro que me fagas una perdida…

SIMÓN: Nun quiero complicate cola muyer.

TAULFO: (Fae un xestu cola mano) Nomenón, nun lo dicía pa echátelo en cara. Dígolo porque va tiempu…

SIMÓN: Sélo, compañeru, sélo… (Allarga la mano y apréta-y el llombu) Pero de verdá. La muyer yá sabes… Nunca-y entré pel güeyu y desde lo que pasó… Nun la culpo.

TAULFO: Tampoco tienes que sentite culpable. ¿Nun vas quitar la fociquera?

SIMÓN. Non, non. Asina nadie sabrá lo que falamos. ¿La muyer?

TAULFO: Duerme.  Horariu de pita, casi. Pa les diez toma una pastía y pon los tapones pa nun sentir a Mis Daisy al guah.e de los del cuartu. ¿Qué fue?

SIMÓN: Necesito cobertoria.

TAULFO: ¿Cobertoria? ¿La clave del güifi?

SIMÓN: ¿Qué clave? Nomenón… Fueu de cobertoria. Como nel películes Necesito que m’ayudes, y sobre too, que nun t’enfociques, porque esto tócate la familia…

TAULFO: (Míralu en tientes) ¿Qué fue? ¿La guah.a? ¿Nun andará en relaciones con Nini?

SIMÓN: Non, peor. El to xenru.

TAULFO: ¿Qué la mio guah.a ta con con miagorríes? Eso yá lo sé. Por eso ye’l mio xenru.

SIMÓN: Non. El to xenru ta col mio guah.e.

TAULFO: Pero cómo, ¿d’eso de?

SIMÓN: Tanto nun te lo sé dicir…

TAULFO: Vamos ver… ¿Qué pasó con Miagorríes?

SIMÓN: Tán na carbonera.

TAULFO: ¿Na carbonera? ¿De so casa? Si nun tienen carbonera…

SIMÓN: Na nuestra carbonera. Ta enriba la bicicleta de los del cuartu. En pelota…

TAULFO: Vamos ver, Simón. ¿Talancasti una de Soberano tu solu en casa? Tamos na primer selmana de la cuarentena…

SIMÓN: Ye que-y pegué un tiru.

TAULFO: ¿A la botella Soberano?

SIMÓN: Non, hosties… Al to xenru. Fue ensin querer: taba apuntándo-y a la cabeza y pegóme col focu de la llámpara en focicu y apreté’l gatiellu…

TAULFO: Pero, ¿qué facíes tu, que yes de gatiellazu fácil, apuntándo-y al mio xenru? Vamos ver, canta mal, y aburre a los regodones del ríu, pero hostia, d’ehí a matámelu.

SIMÓN: Non, muertu nun ta, ta un poco atochecíu.

TAULFO: Non, eso gástalo siempre.

SIMÓN: Vamos ver, que yo creo qu’ente’l calor, la impresión y el golpe…

TAULFO: Pero, ¿nun m’acabes de dicir que-y pegasti un tiru? ¿Qué ye, que lu golpeasti cola bala?

SIMÓN: Non, yo pensé que nun funcionaba. Yera una pistola que merqué en Cipriano va años, cuando m’antroxé de vaqueru en Casino, ¿alcuérdeste? Pues tenía puestos los restallones…

TAULFO: Pero entós, ¿disparásti-y?

SIMÓN: Sí, ensin querer. Pensé que los restallones taríen pasaos… Bastante me diba alcordar yo que taba cargada. Pero hostia, lo de Cipriano dura la de Dios…

TAULFO: Y como nun lu mataste, ¿pegásti-y?

SIMÓN: Non, nun lu toque, bueno, depués, pa quita-y la ropa…

TAULFO: Hostia, espera… Espera, que’l que necesita un copazu de Soberano agora soi yo… (Da la vuelta y entra pa casa) ¿Quies?

SIMÓN: Nun te lu voi despreciar. Depués de dexate cuásique güérfanu de xenru (TAULFO entra. Siéntese’l ruxir del mueblebar), o ye viudu de xenru… Anque bono, nun deben tar casaos y eso igual nun cuenta, de xuru que nun-y dio tiempu a encariñase muncho con él, amás… Bueno… Yo creo que nun lu maté muncho, namás que fue más él que cola impresión, porque estos mozacos d‘agora, mira que son bien impresionables… (TAULFO sal con dos copes y mira pa los balcones d’abaxo y d’arriba)

TAULFO: ¿Con quién tas charrando? (Allarga-y una copa)

SIMÓN: Nada, equí, esclariando les idees…

TAULFO: Tas maxaretu perdíu (ximielga la cabeza pa los llaos). A ver cuéntamelo too dende’l principiu.

SIMÓN: Yo pensé que’l to xenru…

TAULFO: A ver, el que va ser el mio xenru… Nun hai nada prometío. Sigui.

SIMÓN: Pensé que yera Layesi, pero non…

TAULFO: Pero, ¿quién ye Layesi?

SIMÓN: La que pensé que yera la moza del mio fíu, pero resulta que non, que la moza del mio fíu yera’l que va ser el to xenru…

TAULFO: ¡¡A ver Simón, hosties!! Aclárate… ¿Ves por qué nunca te promocionaron en sindicatu? Joder, porque yes un barulla mental… Nun me toi enterando de nada: nun sé si tabes nel oeste, d’antroxu o nun puticlú…

SIMÓN: (Alienda fondo) Vamos ver Taulfo: tábamos toos na carbonera. Yo, el mio fíu y el to xenru…

TAULFO: Y Layesi.

SIMÓN: Non, coimes, Layesi non. ¡¡Olvídate de Layesi!!

TAULFO: Pero si lo dixisti tu…

SIMÓN: A ver: tengo al guah.e en cuarentena na carbonera. (Páralu cola mano) Llueu te cuento lo de la cuarentena. L’otru día taba apolmonándome. Que si tenía que llamar a la moza, que lu diba echar en falta… Y digo yo: pues que la llame, nun vaya ser qu’eche cuenta de que nun da con él y se me plante en casa. Y llamó per teléfonu, pero’l que se plantó fue’l to xenru.. Venía a sacalu de la carbonera. El perruflauta

TAULFO: Perrubouzuki, más bien… Val… Dame que lo voi entendiendo. Espera que voi por más Soberano (achica’l copazu) ¿Tu quies?

SIMÓN: Si nun hai más remediu… Nun te voi dexar solu.

TAULFO: (Sal y entra al cachu. Vien cola botella qu’amuesa. Allarga la copa) P’aforrar en viaxes. Sigui. Agora desplícame lo de que ta en porretes y soltásti-y un golpe con un restallón.

SIMÓN: Pues que baxé y taba ellí, intentando dar cola llave de la carbonera que dexamos abaxo, escondida. Venía con una bolsa tapers y pensé que diba vevos. Pero nun sentí la puerta, nin el timbre, nin nada.

TAULFO: Garraría-y les llaves a la neña. Claro, nel mazu tán les de la carbonera tamién…

SIMÓN: Pues eso, que colo que lu pregona la to muyer cuando bien a casa, y los chuchos que-y da, chocóme nun los sentir. Home, que podía ser polo de la cuarentena. Pero nada. Digo yo: estos quieren xugámela. Asina que me vestí de calle y enantes salir dixi pa ente migo: hostia, a ver, qu’estos dos son mozos y apodérenme. Y maquiné lo de la pistola.

TAULFO: ¿Y qué pasó?

SIMÓN: Al baxar taba’l to xenru postizu d’espaldes y púnxi-y la pistola. Taba la lluz matao y pegue-y un sustu pimpanudu. ¡¡Casi se caga pela pata p’abaxo…!! Llueu pasó lo del focicacu de lluz, y el restallón, un españíu de la hostia…

TAULFO: Pero, ¿la hostia dísti-yla tu?

SIMÓN: Nomenón, yo nin tocalu. El rapaz, yo nun sé que so puta madre pasó, qu’ente que taba escuro y yo cegaratu nun vi si resbarió o tropezó, pero pegó de tal traza contra les baldes que digo yo: “yá verás la gracia, que lu desnuqué a cuenta d’un restallón de Cipriano”.

TAULFO: Hostia, vaya tema pa un blues: desnuqué al xenru apegáu del vecín con un restallón de Cipriano. Esta ye de Los Haigas.

SIMÓN: Haiga o nun haiga, el casu ye que’l rapaz quedó ensin conocimientu.

TAULFO: Pocu tenía.

SIMÓN: Y colos nervios, pues digo yo, ¿qué fago? Si lu saco arrastres y me ve la to muyer o muerre o me mata; asina qu’opté por atalu con unes brides a un tirador que fae d’argolla nuna puerta. Pero como nun se tenía, sentélu na bicicleta esa que tol día de Dios da la murga…

TAULFO: ¿La del del cuartu? ¿La que tien el sillín royíu de los ratones y con cinta islante?

SIMÓN: Sí… Y pa que nun sudare, a ver si se diba deshidratar, quite-y la ropa.

TAULFO: ¡¡Madre que me parió!! ¿Taba vivu?

SIMÓN: A ver, respirar, respiraba. Tenía un chinchón, bueno, un gorollu como una nuez, qu’eso ye bueno…

TAULFO: Sí, ho, debe ser coyonudo…

SIMÓN: Mientres salga p’afuera nun hai daños intestinales…

TAULFO: Voi enllenar otra vez la copa.

SIMÓN: Non, nun bebas tanto. Qu’agora vien lo tuyo. Necesito tener toles rayes de cobertoria.

TAULFO: ¿Lo mío?

SIMÓN: Coñu… ¿Qué pienses que te llamé pa confesame? Llaméte pa que me dieres cobertoria, hosties. Hai que desfacese del cuerpu del delitu.

TAULFO: Homo, home, home… Lo que me faltaba.

SIMÓN: Ye’l to xenru.

TAULFO: Postizu. Nun hai nada firmao.

SIMÓN: Una hipoteca. Eso xune más que’l matrimoniu y l’amor. Mírame a min: marchó la muyer pero equí me queda: la so parte de la hipoteca y la mía… Amás: tienes parte de responsabilidá.

TAULFO: ¿Yo? Pero si taba en casa…

SIMÓN: Les llaves yeren tuyes. ¿O non? Les tos llaves, el to xenru… Fáelo ensin pensar. Nes películes siempre funciona.

TAULFO: Ye increyible.

SIMÓN: (Ríe picardiosu) ¿Increyible? Increyible ye lo mío.

TAULFO: ¿Hai más?

SIMÓN: Sí… Marivines. La vecina.

TAULFO: ¿Qué-y pasa?

SIMÓN: Téngo una cita con ella. Mañana, de nueche. Cacé un palombu.

TAULFO: ¿A restallón?

SIMÓN: Non, a cuchariya. Y pidi-y que se desficiera del cuerpu. Esa sí que ye muyer resolutiva. Baxó güei y dixo que lu dexó aserenar y que fizo palombu con arroz y guarnición y que me lo diba baxar.

TAULFO: Hostia déxate de comer gochaes, que mira como tamos por comer sopa d’esperteyu…

SIMÓN: Home, nun compares un esperteyu con un palombu.

TAULFO: Primos hermanos. Los palombos son rates con ales. Y los esperteyos, yá ves… Amás eso nun ye cenar. Baxóte la comida…

SIMÓN: Convidéla yo… Dixi que yera cómplice mía y que díbemos compartilo too. Asina que convidéla a cenar pa mañana. Ella: “ai, ¿y el so fíu, don Simón?”, llámame asina, como’l vinu; y yo, “nun ye problema”; y yo, “¿y so madre?”; y ella: “nun ye problema, despáchola enantes y doi un poco más de melicación…”

TAULFO: (Ríe) La hostia colos Bonni & Clide de la escalera. Si al final va tener razón Salinda.

SIMÓN: Asina que yá sabes. Cumple cola to parte del tratu. Que desapaeza’l cuerpu del to xenru.

TAULFO: ¿Quies que te lu faga al chilindrón?

SIMÓN: ¿Tas pidiéndome una cita, zamarru? (Ríen)

TAULFO: (Echa un poco de Soberano nes copes) Venga, polos vieyos tiempos. (Brinden diciendo: ¡¡Agora, agora, Quini, agora!!) Namás hai una cosa que nun entendí…

SIMÓN: Dispara de restallón.

TAULFO: ¿Quién ye Layesi y qué coyones pinta nesta historia?

SIMÓN: Postiza, Layesi ye toa un postizal…

En pasando la cuarentena

     El ser humanu tien una capacidá increíble pa procrastinar, esto ye, pa dexar pa mañana lo que puede facer güei. A cuenta d’ello debemos dir dos o tres dómines per detrás. L’instintu de supervivencia, esi enfotu d’inmortalidá nunca nun nos niega esi mañana. Vémoslo en cada época: al entamar l’añu nuevu. Adeprender un idioma, perder esos kilos, esti añu sí, que nos sobren; un deporte, un ximnasiu; una relación.

     Vémoslo en branu: esti añu voi quemalo too. Voi dir de monte, a la playa tolos díes, nun pierdo romería anque me pese al otru día, planeamos series y películes por ver y desempolvamos esi tochu que nun podemos lleer ente l’horariu del trabayu, y l’afoguín del día a día.

     Pela seronda (esto tiénenlo estudiao les empreses de fascículos) ponémosnos otra vez nel puestu de salida: sí, esta vegada sí. Lo que seya: coleccionar dedales; facer un barcu veleru, anque seya por entregues (que si sumes, salte más caru qu’un yate); un R5 pequeñucu.

Al entamar esta cuarentena (ye más precioso falar de confinamientu) el mundu alloqueció. Si’l tiempu ye oru, resulta que nos tocara la llotería: tiempu pa too. Empreses, artistes ya instituciones, conocedores d’ello, punxeron a la nuestra disposición tol saber: visites virtuales a los principales museos; conciertos virtuales; colecciones enteres de too, cursinos formativos… Podríemos dicir que fue un ensayu total de la xubilación a la edá que te tocare, una prueba del qué fadré yo cuando nun tenga tantes obligaciones…

     Bien ye verdá que la xente que se vio agraciao col teletrabayu fue como si-y tocare la llotería, pero col descuentu del impuestu a facienda y cola declaración de la renta a pagar. Pero, ¿y esa otra xente?

     Yo bien pensé que la Humanidá entera diba aprovechar esti tiempu de non chigre, non calle, non fútbol, non nada pa salir más illustrao, pa formase. Que sentiríe falar na cola del super de Gramsci; de Velázquez, de la épica d’Os Luisadas… Pero non. La xente fizo lo que tenía que facer, lo que sabe: dexar pa mañana lo que podía facer güei. Dexalo pa en pasando la cuarentena.

Capítulu VI. Cayisti, Pichón

Capítulu VI

¡¡Cayisti, Pichón!!

(Carbonera. NINI echáu pámpana arriba. Planu cenital pa ver cómo suda. Nun hai muncha lluz. Fuera suena la puerta de la carbonera que da entrada a la galería onde tán les puertes de les carboneres. Pasos. Mira la hora. Son les 19:35. Sorríe. Llevántase. Va pa la puerta. La visión que tenemos ye la de NINI, solombres pela furaquera.)

NINI: Toni, tíu, ¿yes tu?

TONI: Si te paez… ¿Quién coyones te pienses que va venir tando de cuarentena? Macho, vas faceme de pipas gratis pa tolos conciertos… ¿Sabes lo que ye dir en bici, dende La Pomar a sacate d’equí? Pel monte… Y queda la vuelta.

NINI: Joder, macho… Nun sabes lo que m’alegro de sentir la to voz. Si tol mundu s’alegrare de sentir la to voz como yo agora, dibes ser discu de platín… (Suena un ruíu) ¿Qué fue eso?

TONI: Los tapers de la cuartada. Si me para la policía dígo-yos que vengo a en cá los padres d’Anusqui pola comida, que nun sabemos cocinar y que ye’l nuestru comerciu de proximidá…

NINI: Hostia, ta bien pensao… ¿Y a Anusqui qué-y dixisti?

TONI: Anusqui nun sabe nada d’esto. Pa ella toi en desván, concentráu en sacar alantre’l nuevu discu… Tuvi que facer como que m’enfadaba y me ponía repunante y marchar. Díxi-y que nun me molestare.

NINI: Tas fechu un maquinador, tíu, nun te reconozo. Yo que siempre pensé que yeres un pimpollín.

TONI: Tanto ver La casa de Papel ún acaba por discurrir, ho. Venga, venga, vamos a ello… Lo primero: pon la boca equí que te voi poner el termómetru…

NINI: ¡¡Gondiós!! ¿Tarás de coña, non?

TONI: De coña, los coyones, machu. A ver si to pá va tener razón y voi ser yo’l culpable d’infestar a mediu Serrallo. Maxínate que te suelto y me lo pegues a min y yo a Anusqui, o que-yos lo pegues a los pas d’Anusqui…

NINI: ¡¡Que nun tengo nada!! ¿Vas creyer al zorolu de mio pá?

TONI: Esto nun ye creyer o nun creyer… Yá sabes que nun soi creyente… A min valme lo que diga’l termómetru: nin pa ti, nin pa min, nin pa to pa nin pa San Dios. Metes el termómetru y nun pierdas más tiempu. (Apaez pela furaquera’l termómetru) ¿Ónde ta lata?

NINI: Ehí enriba, nuna balda d’al fondu… Ye de Nescuí. (Resignáu, mete’l termómetru na boca) Espero que nun tengas el mesmu vezu de meter el termómetru que tien mio pá…

TONI: Nun tengo manía nenguna. Ye d’Anusqui. Ye ella la que lu usa…

NINI: (Sorríe) Joder, Anusqui…

TONI: Sí, muyeres… Toma la temperatura tolos díes pa saber cuándo ovula y cuando-y va venir la regla, coses d’eses

NINI: (Cara d’ascu) Acabes fastidiame’l postre. (La lluz de la galería apágase)

TONI: Tantu tar de palique y marchó la lluz… Joder…

NINI: ¿Nun trabasti l’interruptor? Si non salta a ca poco…

TONI. Nada, ya casi la tengo. Amás, traigo el frontal.  (Priende’l frontal pa nun andar a oscures) Putu calor que fae equí, Manín, esto ye una sauna… Nun m’alcuerdo de que ficiere tantu calor equí…

NINI: Les calderes, hom… Los del baxo y el primeru tienen les calderes na carbonera y güel a gasói.

TONI: ¡¡Mierda!! ¡¡Hosties!! ¿Qué guardabes un tarru de mocos d’elefante? ¡¡Dime por Dios que son mocos d’elefante!!

NINI: ¿De qué ye’l bote?

TONI: De Colacao, joder, el que me dixisti…

NINI: Nescuí, díxite Nesquí…

TONI: ¡Coño, col Nescuí! Yo soi de Colacáu de tola vida… El de Nescuí ta roñentu, nun se ve’l coneyu… ¿Y esti de qué yo? Nun me digas que guardes la cagada en botes…

NINI: Non, mongol. Esi ye de grasa de caballu de cuando mio pá untaba les botes de dir a setes y a la gueta.

TONI: ¿Y eso caduca?

NINI: Si ye de caducar, ta caducao. (Sigui teniendo’l termómetru na boca) ¿Atopástila? Venga, que nun falta muncho pa los aplausos…

TONI: ¿Qué quies que faga? ¿Que salga a saludar? Taba bueno, nun m’aplauden en teatru y van aplaudime nuna carbonera…

NINI: A esa hora baxa mio pá…

TONI: Joder, agora cola mierda esto de la grasa de caballu nun soi quien a destapalo. Bono, voi dicite una cosa, yá ta bien de tene-yos mieu a los vieyos, tíu: tu a to pá, yo al d’Anusca… Tienen qu’aceptanos como somos, tíu, y somos como somos… Y esto nun va… (Dende la escuridá xurde una voz)

SIMÓN: ¿Ayúdote yo? (Pon-y el cañón d’un revolver na nuca) Mira per ónde… Sentí ruíos na carbonera y digo yo…

NINI: …papa, ¡¡nun me fastidies!!

SIMÓN: …ye raro qu’haya rates, porque desinfestamos ca poco, pero bueno, cola crecida igual vienen los aguarones, y claro, agora que nun hai xente…

TONI: ¡¡Señor!! ¿¿Nun ye lo que ta vusté pensando!!

SIMÓN: ¿Lo que yo pienso? ¿Sabes tu lo que yo toi pensando? ¿Yes adivín?

NINI: Papa, esto ye muncho, hostia…

SIMÓN: ¡Tu calla! ¡Mal fíu! Tol día retoldicando que si esto, que si aquello que si Paraguai, que si Panamá que si’l termómetru y vien esti y mételu na boca y azorramples… (Garra’l termómetru) ¡¡A ver cuánto tienes!! ¡¡Nada, unes décimes…!!

TONI: Señor, igual convenía que marchara… Tán esperándome en casa.

SIMÓN: (Ximielga’l termómetru pa ponelu a ceru) Chussssh, nun te muevas, que tengo un colt apuntándote a la mollera. Si nun quies que pañe la to sesera nun bote de Colacáu

TONI: ¡¡Señor!!, ¿esto nun sedrá verdá? ¿Nun me tará apuntando con una pipa a la cabeza, eh?

SIMÓN: Cola pipa de la paz, oyisti. Entres na mio propiedá, paties l’honor de la estirpe… Tengo derechu a defendelo. Asísteme tol derechu de la segunda enmienda de la Constitución…

TONI: ¡¡Señor!! Eso ye n’América, ¿sabe? Nun ye d’equí… Equí la de setentayochu nun diz eso… Nun tamos en Estaos Xuníos…

SIMÓN: Míralu, estudiáu… ¿Sabes la Constitución?

NINI: ¡¡Papa!! ¿Qué tas llocu o qué?

SIMÓN: Non, nun tamos en Estaos Xuníos… Tamos en Serrallo City y equí yo soi la llei… (Amartiella’l revolver) ¡¡Cayisti, pichón!! (Nesi intre TONI da la vuelta nun xestu d’heroísmu fatu pa mirar la muerte cara a cara ensin dase cuenta de que’l focu de lluz del frontal ciega a SIMÓN) ¡¡La puta que lo parió!! ¡¡Quítame eso del focicu que m’atorolles los güeyos!! (Suena un españíu, un cuerpu cai al suelu. Serrallo City ye un clamíu d’aplausos y xiblíos, carraques y caceroles, música de Resistiré cantada al alto la lleva qu’afueguen el glayíu de NINI y el ruíu de toles lates al caer)

NINI: ¡¡Papa, cagondiós!!

SIMÓN: (En plan tráxicu, tascándose los güeyos) ¡¡Vaya la qu’entamemos!! ¿Quién me mandaría a min ver toles de la oeste de la tele?

Capítulu V. Fallu nel protocolu.

Capítulu V

Fallu nel protocolu

(Apaecen delantre l’ordenador o de la SmartTV. TONI, xenru de Taulfo y ANUSQUI.  ANUSQUI paez que ta usando la pantalla d’espeyu y vese que ta compuesta, poniendo los perendengues, maquillándose. TONI, per detrás, lleva americana con camisina y corbata pero pantalón de piyama o eskiyama y zapatíes. Dacuando siéntase, garra’l bozouki y da unos acordes. El salón ye coquetu y diáfanu: pareya moza d’eses que funden media paga de los pas nel Ikea de la que los pas agonicen en casa col mueble bar de los ochenta y los sillones de munchu poliescái)

ANUSQUI: Á Toni, vete vistiéndote, pon traza, que dientro poco va entamar la visita virtual al Muséu del Prado y hai que meter el códigu…

TONI: Yá toi, vidi.

ANUSQUI: ¿Cómo que yá tas? Tas a mediu del too, como siempre: ¿vas dir asina?

TONI: Vamos ver, Anina, ¿qué vamos de visita virtual o vamos dar les campanaes? Últimamente tas mui colo de dar les campanaes.

ANUSQUI: ¡¡TONI!! Que lo mío con Laude yera coña, lo que te dixi yera coña… Celosucu…

TONI: Celosu non, llevántome a les doce, y lo primero que me dices, ensin meter un café en cuerpu ye que tuviesti una fantasía erótica con Laude…

ANUSQUI: Un suañu eróticu… Nun los gobernamos, vidi…

TONI: Nun sé, Anusqui. Porque si ye pa dar les campanaes, val, entiendo qu’haya que vistise como Chicote y la Pedroche, pero esto ye namás qu’una visita a un muséu… ¡¡Una visita virtual!!

ANUSQUI: Va haber depués chatéu. ¿tu sabes quién va tar nel chatéu? Pue tar un directivu, el padre Ánxel, Barbón... ¿Qué te dixi de la vida social? Les últimes actuaciones saliéronnos por cuenta de la vida social… Dir al cumpleaños de Xabelín, el sobrín de Luisi y tener dos actuaciones.

TONI: ¡¡Qué baxo cayimos!! De bodes, bautizos y comuniones pasemos a bodes, bautizos y cumpleaños…

ANUSQUI: Reza pa que nun seya Cabudaños. Porque últimamente traes una tristura nos güeyos que me fae tanto mal…

TONI: Anusqui, vidi, los artistes ye lo que tenemos. Sabes que me van fallando tolos proyectos: quixi versionar a Melendi en Bouzouki y saliéronme los de la SGAE; quixi meter a Torner en mandolina, y nun hubo aceutación y dende que me falló’l proyectu de fusionar tonada y reggeaton nun ando finu…

ANUSQUI: Ye que nun se t’ocurre más qu'a ti dir al festival de La Nueva a presentar esi proyectu.

TONI: ¿Ónde diba dir?

ANUSQUI: A Mieres, ho. Sabes qu’en Mieres nun son tan puristes como equí. Menos mal que nun te dio por presentalu nel festival de la tonada de Samartín. Vétate mio pá la entrada al conceyu…

TONI: Ún nun ye profeta na so tierra. Si nun sales en lligueru, enseñando’l corvieyón…

ANUSQUI: Nun entames colos celos profesionales. Sabes que Rodrigo Cuevas ye total. Y amás, tamién te dixi que “Torna la gocha Antona” yera una lletra mui profunda pal reggeaton… Anda, Toni, vidina. Vístete curioso. ¿Maxíneste que topamos, nun sé, colos de la orquesta Ráfaga?

TONI: Bah, esos nun diben tocar…

ANUSQUI: La moral tas tocándomela tu a min… Toni (chísga-y un güeyu picardiosa) Vístete curiosu, anda, que yo… (Xuxuria) Nun llevo bragues…

TONI: ¡Coime! Tamos empate, porque yo nun llevo calzoncíos…

ANUSQUI: (Azóta-y un neceser) ¡¡Gochu, echarás el piyama a llavar!! Siempre apareces cola gotuca…

TONI: Da lo mesmo’l recudión: la última cae en calzón. Ye la llei de Murphi de los paisanos. (Nesi intre suena’l móvil de TONI. De música tien, col son de “un arroz con habichuelas, Miami me lo confirmó” el ¡¡Torna tórname la gocha Antona!!) ¡¡Hostia!! Ye’l Nini… (Descuelga) ¡¡Home Nini, qué cuentes, ho!! (Sal del cuartu)

ANUSQUI: ¡¡Apurái!!

(Zaspiu, lo que vien significando corte. Los dos enfrente de la televisión. Ella tien na mano un post-it con un númberu apuntáu y va dir dictando.)

TONI: ¡Rediós! Paecemos los guah.es de la llotería… (Imitando’l cantar de los neños de San Ildefonso) ¡¡Vamos dir pal Muséu del Prado….!!

ANUSQUI: Nada y tu nun cambiaste'l piyama, en piyama y zapatíes al Muséu del Prado.

TONI: ¡¡Coño, vidi!! Túvome Nini al teléfonu… Amás, toi en piyama, ¿y qué?

ANUSQUI: (Enfocicada) ¡Que más que al Muséu del Prado paez que tas pa dir al prau, pero a la yerba…! ¡¡Paeces salíu del xiringüelu, hosties!!

TONI: (Echando balones fuera) Calla, calla, que sal ya lo del códigu…

ANUSQUI: Hai que nervios… Solo hai códigos d’accesu pa los tres mil primeros… Oye, ¿y por qué tienes tu’l mandu?

TONI: Coime, Anusqui, ye un símbolu fálicu… Dime…

ANUSQUI: Ocho, de…

TONI: ¡¡Agua!!

ANUSQUI: ¡¡Qué fatu yes, en minúscula, hom!! Cinco cinco…

TONI: ¡¡Pel cu…!! (Recibe un coldazu d’ANUSQUI) ¡¡Coime, Anusqui, si ye que vas provocando!!

ANUSQUI: ¡¡hache!!

TONI: ¿Sopuntiada?

ANUSQUI: ¡¡Sopuntiada to madre!! Apunta, fatu…, erre, ún…

TONI: (Calcando’l manduo’l tecláu) Yá ta… Cargando… (Pon la mano pa echase l’aliendu a ver si-y güel)

ANUSQUI: (Nerviosa y garrándolu pel brazu, faciendo biecos colos llabios pa esparder el carmín y tentándose del pelo) Yá verás, ¡¡ai que nervios!!

TONI: ¿Erru…? Home, nun me disti’l códigu bien…

ANUSQUI: Sí… ¿Cómo que non? Tu y les tos mongolaes… A ver apunta (va diciéndolo y sopuntándolo per detrás como un ecu TONI): Ocho, de minúscula, cinco, cinco, hache, erre, ún… (miren pa la pantalla. La voz de CORTANA, l’asistente) Erru 405: fallu nel protocolu…

TONI: ¡¡Lo que nos faltaba!! Esgoncióse la tele…

ANUSQUI: “Calque equí pa más información…” Da-y

TONI: Un fallu nel protocolu ye un fallu nel sistema informáticu, verás…

ANUSQUI: (Ceguñando y lleendo) Nun se puede entrar al Muséu del Prado en zapatíes y pantalón de piyama del economatu.

TONI: ¿Nun lu comprares en Parqueprin?

ANUSQUI: Comprótelu mio ma… (Echando balones fuera) Calla, calla… Inténtelo en cinco minutos… (Seria y col deu señalando pa la puerta) Faime’l favor de mudate agora mesmo…

(Zaspiu. Otra vegada, TONI yá con ropa curioso, en vaqueros.)

ANUSQUI: (Falsa sorrisa.) Apunta, apunta (pelo baxo) ¡¡En vaqueros, en vaqueros, Antonín, fíu!!

TONI: Yá te dixi qu’engordé nel confinamientu… ¿Qué quies? Ye lo único que me val… (Metiendo lo números. Vuelve sonar el teléfonu -planu rápidu de SIMÓN llamando y esperando por LAYESI)  ¡¡Hosties, Nini!! Yá ta bien, ho. Mañana sácote d’ehí, tíu, pero agora yá te dixi que nun puedo falar. Yes mui agobiante, tíu…

ANUSQUI: A ver que sal… “¡¡Upps!! Sentímoslo. Yá se dieron toles places. Esta visita ta enllena. Pue esperar a la cola a ver si sal daquién…”

TONI: ¿Y nun hai manera acolase?

ANUSQUI: ¡¡La madre que te parió, TONI!! (Marcha enfocicada) Nin tando de cuarentena podemos salir de casa por to culpa…

TONI: ¡Bah! Total… Namás qu’hai cuadros vieyos… Seguro que son hasta en blancu y prietu…

(Echaos na cama. PLANU CENITAL. TONI nun ye a dormir y ANUSQUI ta medio dormiendo yá. Va reburdiando a lo que-y diz TONI.)

TONI: Ois, á Anusqui… Toi pensando… Mañana voi pone-yos una reclamación a los del Muséu, por indecentes… Esi programa ye una gochería: déxate entrar a ti ensin bragues y nun me dexa entrar a min en pantalones…

ANUSQUI: (Voz tomao del suañu) TONI, que tu dibes ensin calzoncíos, ho...

TONI: (Intentando tema) ¡¡Bien que te pon, eh!!

ANUSQUI: Toni… Tas castigáu. Y déxame… Amás, que non, qu’esi piyama paez del economatu… Y pa enriba, cola pingarata quítes-y el morbu a too… Paeces un prexubiletu… Con incontinencia… (Da la vuelta y ponse a chucar. TONI pon les manes na nuca)

TONI:  ¡¡Dios!! ¡¡Esto pása-y a Melendi y saca tema…!! ¡¡Saca tema!!  (entonando cola música de Porque Asturias es mi patria) ¡¡Porque yo quedé colgado // en una visita virtual // Al museo del Prado!!

ANUSQUI: (Da-y un coldazu y reburdia) ¡¡O calles o vas pal putu sofá!!

TONI: (Dando la vuelta pa dormir y faciendo como que nones cola cara) Fálta-y veracidá: Melendi nun tien pinta de pisar un muséu nin virtualmente…

Capítulu IV Papillón

Capítulu IV

Papillón

(Na carbonera del bloque de pisos de Serrallo. Ye una carbonera amplia, más bien con traza de trasteru, como un cuartu. Planu cenital. NINI ta echáu nel sofá, dormiendo. Siéntense los aplusos y despierta. Pasos, paez pel pasiellu de la carbonera SIMÓN, con un calderu con tapa, como los que s’estilaben enantes pa llevar la esllava. Pica a la puerta metálica. La puerta ye de llave, nun ta candada. Tien una chapa de furacos a mou de respiraderu que bien valen pa falar y vese)

SIMÓN: (Pica colos nudos de la mano) ¡¡Ave María Purísima!!

NINI: ¡¡Pa enriba cóñeste!!

SIMÓN: Fíu, que poca fe y qué poca gracia tienes… ¿Cómo lo lleves? A ver, arrima’l focicu… (Mete pelos furacos el termómetru) Mientres tas col termómetru voi dir pasándote la comida. (Agáchase y va sacando del calderu les coses que va comentando). Mira, güei tráigote un poco pizza d’eso que te gusta a ti. Ta un poco revenío porque aplastelo col rollu la cocina pa qu’entrare perbaxo y nun quedare como ayeri, tol quesu fuera… Tienes una catalítica ehí, caliénteslo enriba. Tráigote tamién quesu d’eso de tranchete y unes cuantes galletes de maría voi pasáteles nuna tira de papel… (Va una a una pasándo-yles de rodíes, perbaxo la puerte que tien dos deos llibres hasta’l suelu)

NINI: Papá, esto ye pa dir a servicios sociales y denuncialo…

SIMÓN: Yá lo sé fíu, pero quiérote muncho como pa desprendeme de ti. Nun voi consentir yo que te lleven a una malatería y te dexen ehí. Si te tengo que velar, voi velate en casa… Pásame como col Tor, ¿alcuérdeste del Tor? taba fastidiáu pa too, con sarna y hasta con perlesía, pero gárres-y cariño a les coses y…

NINI: ¡¡Pa denunciate a ti!!

SIMÓN: ¡¡De qué te quexes!! Vives como un marahá… (Quíta-y el termómetru y ceguña mirando coles gafes de pastona) Na, entá tienes unes décimes… Esto va ser de lo sulfuráu que te pones… ¿Nun te mordería un perru? ¿Mirasti si tienes cachiparros?

NINI: ¿Cómo quies que nun me caliente, papa, si me tienes presu? ¡¡Tu que siempre dices que lluchasti pola llibertá y agora tienes al to fíu presu!! ¡¡Ensin xuiciu!!

SIMÓN: ¡Sí, ensin xuiciu! Porque si tuvieres xuiciu y te quedares a ver la del oeste comigo, nun tabes asina. Tamos n’estáu d’alarma. Hai que mirar pol interés xeneral.

NINI: ¡¡Presu!! ¡¡Presu!! Esto ye peor que Guantánamo…

SIMÓN: Míralu él, quexicón de los coyones… Tas como Urdangarín, joder: tienes tele, llectures, una consola, una bicicleta estática… Tienes tolos llibros del institutu ensin tocar. Aprovecha y estudia… Igual d’esta saques la ESO, que tán regalándolo… Tienes hasta bufé llibre.

NINI: Nun tengo bañu.

SIMÓN: A ver, colo qu’aguantes tu siempre… Fuisti de viaxe estudios y nun cagabes porque te daba rabia, ¿alcuérdeste? Volviesti pa casa ataponáu.

NINI: Papa, nun aguanto… ¿Ónde mexo?

SIMÓN: Hai un garrafón de cuando facíemos anís de guindes… Lleva quince llitros.  ¿Vas mexar a llitru per día? Home, nin que fueres la fonte los Siete Caños, camarada… Amás, el mexu evapórase rápido, hom. ¿Nun ves cuando mexes pela cai como desapaez ensiguida?

NINI: Papa, eso ye una gochada…

SIMÓN: Fíu, el mexu ye sanísimo, nun lo menosprecies. Hai xente que fai la mexuterapia. Txumari, el curanderu esi que salía pela tele, mandábalo dexar reposar y bebelo pela mañana, como una tisana.

NINI: Sí, ho… Una tisana pela mañana y una caña al mediudía… Nun me toques les narices… ¿Esi ye’l mesmu de cuando me metisti una pera de café pel culu pa desatascame lo del tapón del viaxe estudios?

SIMÓN: Home fíu, dicho asina, suena mal… Café rectal, café rectal.

NINI: Si, café la puta que lo parió… Que me metisti una taza café puro pel culu…

SIMÓN: Pero con sacarina envede zucre…

NINI: Agora ye golelo y aflóxenseme les tripes. ¿Y agora tamién tien versión pal mexu?

SIMÓN: ¿Qué sabrás tu, so inorante? Mexuterapia. Fáeme casu. Nes películes del Viesnán mexaben nun trapu y poníenlu de fociquera pa contra los gases… El mexu ye lexía de lo duro, ye moniaco: evaporao en cuartu nun va entrar el coronabichus… Fáeme casu, de verdá. Toi por mexar yo na mio fociquera, si nun fuera porque comí espárragos…

NINI: ¿Y la porniada? ¿Evapórase tamién?

SIMÓN: Ye too cuestión d’organizase. Ellí, na esquina del fondu, onde la pila tiestos. Si yes curiosu ún enriba d’otru, quédate un váter a l’altura mesmo y amás mira… (Saca del calderu un mazu colos recortes de papel de periódicu) Papel del váter de fabricación casero… Ta por homologar, pero si dieron de pasu’l papel del elefante rosa, esto ye seda puro…

NINI: ¿Nun me vas dar papel hixénico siquiera?

SIMÓN: ¿Tu sabes lo solicitao que ta? Téngolo en casa pa estraperlar con ello. Amás, nun pasa perbaxo la puerta. Entrín y non, vamos tirar colos periódicos que guardaba pa tizar y que quedaron na despensa de cuando cambiemos pal gas…

NINI: Papa, esto nun ye serio, gondiós: comiendo galletes de maría, pizza estrapallao con tranchetes, cagando peles esquines y llimpiando’l culu con La Nueva España…

SIMÓN: Nun te preocupes, yá me cuidé yo de que fuere como Dios manda: salvé les esqueles y les noticies deportives que falen del Sporting. Reciclar sí, pero con respetu. Amás, que tienes dalgunes con pasatiempos a mediu facer. Pues entretenete cuando teas al asuntu.

NINI: Voi enfermar, llevo comiendo en frío tres díes. L’estómadu nun ta preparao pa esto… Noto como se me forma un papillón equí…

SIMON: Tráigote chocolate en termu. Espera. (Saca un termu y mete una payina. Arrímala a la puerte) Ala, bebí, bebí… Mui bien, mira, paeces un corderín mamando, ala vidina, tómalo too…

NINI: Coño, á pá, sabe raro…

SIMÓN: Home, eché-y unes pingarates de coñá, como escanciando de canalón… Pa qu’atemperes, home. ¿Qué presu va tener chocolate con pingarates en menú? Fáltate un farias y quedes como un tratante después d’echar la robla.

NINI: ¡¡Hostia!! Abrasóme’l gargüelu…

SIMÓN: Ye qu’esto nun ta fecho pa yogurinos, neñu, que tais de yogur, tol día tomando acuarius y frucus… Esto ye brea pa la madera, esto tórnalo too… Meyor que’l mexu de Txumari. Yá verás como esto te desfae’l papillón.

NINI: Papa, ¿traxístime’l teléfonu? Dixístime que diba poder llamar… Mandar un guasap.

SIMÓN: Sí, ho, actualizar el feisbur, responder al estagram… Dicir que tas equí y que te vengan a lliberar. Caro, ho… Como tienes un padre que cayó d’una figar embaxo.

NINI: Ye pa llamar a la moza.

SIMÓN: A la moza… Vas echar moza cuando’l mundu va a tomar viento… Tienes el don de la oportunidá.

NINI: ¿Traxístime’l teléfonu?

SIMÓN: Sí, home, tienes derechu a una llamada. Equí ta… Voi pasátelu per pieces. Tienes pocu saldu. (Saca un móvil espiezáu y va pasándolu perbaxo la puerta) las carcaxa, les coraes y equí tienes, la batería. Ta poco cargada, a ver si te pienses que soi un pazguatu. Y tienes bloqueaos los numberos de la policía, los municipales, la guardia civil y hasta la casa de la xuventú…

NINI: Joder, papa, ente eso y que me pasasti un móvil del añu carracuca… Traxérasme un gualqui talqui de la primera comunión y taba meyor.

SIMÓN: A ver, llama y nun pierdas tiempu.

NINI: Retírate, ho, qu’un pocu d’intimidá…

SIMÓN: Tira tu pal fondu y que te vea.

NINI: (pal fondu de la carbonera. Xuxuriando) Sí… Tonín, tíu, colega, tienes que faceme un favor… Sí… Mio pá qu’allorió… Verás, voi contate como lo tienes que facer… Téngolo estudiao too… Sáquesme d’equí y llueu yá miro yo qué facer… Atiendi… Joder, dende que vives en La Pomar tas fechu un cagalón, chacho…

SIMÓN: (Faciendo por escuchar pero ensin sentir nada) Lo que me faltaba, tar de carabina… ¿Un moza esti? Vamos, como nun sea Layesi, cola que coincidió na Escuela Taller… Hostia, esa vien completina: tatuaxes hasta na dea, pelo teñío d’azul y rosa, ñarigones a mamplén, un fíu, un perrón d’esos de presa, una iguana… Nada. El pack completu. Solo falta que me la meta en casa a ella y a tola recua. Rediós, que nun sea Layesi.

NINI: Venga, qu’esto córtase. Quedamos entós. (Apaga’l móvil)

SIMÓN: Eso ye tenelo planificao. Vais quedar pa dientro quince díes… ¡¡Qué poco cariñosos tais!! Nin un cuelga tu primero, nin un besín, un chuchu…

NINI: Papa, nun me seas antiguu. Tenemos otru rollu… Ehí te va, de vuelta… (Fae la operación al contrario)

SIMÓN: Val, anda. Oye, y nun metas ruíu. Ta la pécora de la vecina en casa y sabes qu’esa gusta de gusmialo too. Nun quiero problemes cola comunidá. Nin música nin nada depués de les once… Nin se t’ocurra gritar…

NINI: Papa…

SIMÓN: Dime, fíu.

NINI: En saliendo d’equí métote nuna residencia.

SIMÓN: A poder ser en la de La Pola. Los xueves en La Pola hai mercáu. Diba agradecételo muncho… Déxovos la casa si queréis a ti y a la moza.

NINI: Derechu a la residencia…

SIMÓN: Sí, cola paguina. A ver de qué te mantienes, Mister Frucus d’economatu.

NINI: Xúrolo. Voi escapar d’equí y voi metete na residencia.

SIMÓN: Tu cuida nun tener unes décimes más, que’l que va pa la Residencia de Villa yes tu, borregu. Ala. Ensin pecáu concebida. (NINI torna pal sofá y échase. SIMÓN xube les escaleres de la carbonera. Cierra la puerta d’accesu y saca’l móvil. Mira nel rexistru de llamaes. Ve’l númberu y dubia) Tengo que saber si ye Layesi o nun ye Layesi. Tengo que tar prepaCalca y llama. Un tonu. Dos tonos)

ráu. (

TONÍN: ¡¡Hosties, Nini!! Yá ta bien, ho. Mañana sácote d’ehí, tíu, pero agora yá te dixi que nun puedo falar. Yes mui agobiante, tíu… (Cuelga)

SIMÓN: (Cara plasmu) ¡¡Hostia!! Non. Non, qué va… Nun yera Layesi: ¿Otru rollu, dicía’l castrón? Yera Elyosi. ¡¡Lo que me maxinaba…!! Tanto andar en malles…

CAPÍTULU III Urxencies d'amor

                                        CAPÍTULU TRES
                                         Urxencies d'amor

(Cocina del pisu de Simón. Mesa cenciella y sielles con pates de fierru y recatón. Conxuntu d’esos tan de sonadía nos ochenta. Na parede, un calandariu de la panadería La Payega onde se ve La Ponte Nueva de los Cristales. L’eslogan: Sotrondio, ¡qué guapu yes!, pero daquién tachó col bolígrafu y punxo enriba: “Serrayo, ¡¡Qué guapu yes!!”. Simón ta sentáu con un periódicu y unes tiyeres, cortando tires llargues que va amontonando a un llau. Pa garrar la midida, pon la mano en vertical. Al fondu vese la ventana y el tendal. SIMÓN sigui col llabor al par que tararia)

SIMÓN: (Col son caribeñu de Guantanamera, Guajira Guantanamera) ¡¡De cuarentena, Serrallo de cuarentena!! De cuarentena, Serrallo de cuarentena!! (Poco a poco va vese que baxa un ganchu fechu con una percha y va enriedándose na ropa que SIMÓN tiende na ventana. Simón va creciéndose.) ¡Fui mineru en Sotón, y depués en Maria Luisa! ¡Garróme la reconversión, y quedóme una paguina! (De sópitu, el ganchu garra unos calzonciellos y brega con ellos. Ruíu de pinces al desplomase al vacíu y chocar contra l’aspera acera del barriu; iñíos del tendal que ta por engrasar. SIMÓN para’l cantar y xira. Da-y tiempu de ver cómo escapen colos calzones. Va y abre, escolforiáu) ¡¡Eh, ho!! ¡¡Qué facéis!! ¡¡Vergoña había de davos, dexar en porretes a un probe pensionista!! ¡¡Sois peor que’l gobiernu, cabrones!! (Métese pa en casa y cierra la ventana) ¡¡Puta que lo parió!! Ta poniéndose la cosa torpe… (Mira el calandariu) Llevamos dos díes de cuarentena, y yá robamos la ropa de la tendalera, en llegando a la selmana, comémonos los unos a los otros… ¡¡Pa enriba esos culeros!! Llevaben más tiempu conmigo que la muyer… (Xinga’l costazu y ponse al llabor col son caribeñu de Guantanamera) ¡¡Yá nun salgo a la pinta, yá nun voi hasta La Nena, ta sueltu’l coronabichus, quedo en casa de cuarentenaaaaaaa!! 

(Esto último suena mecío yá con una asturianada y va interrumpise pol timbrazu de ding dong tan cafiante de les pisos vieyos. SIMÓN calca una fociquera quirúrxica y los guantes rosa de fregar. Y sal medio engurriáu. Nel planu namás se ve la cocina vacía. Siéntese l’abrir la puerta y el diálogu n’off -esto ye, pa los que nun estudiásteis guion cinematográficu-, que nun se ve quién fala)

SIMÓN: ¡Hostia, Marivines! ¿Qué pasó?

MARIVÍ: (Voz trémole) Puedo pasar, nun quixere falar equí…

SIMÓN: Pase, pase, yá conoz el dichu, a una vecina, hasta la cocina… Disculpe si ta la casa un poco, aquello, yá sabe (siéntense cerrar puertes d’acordies se fae la voz más cercano), pero esto ye un pisu de solteros… Solteros y mal amañosos…

(Entren na cocina. MARIVINES ye una muyer pasada la cuarentena, mediada la cincuentena, más bien. De carne pudendo, pero entá contenío; el pelo con un niciu de permamente y dos deos de raíz, atao con una goma. Vien cola fociquera y guantes de fregar, de goma; mandil de cuadros azules atáu a la espalda)

MARIVÍ: (Nerviosa, tatexando) Nun… Nun sé cómo empezar… Nun ye propio de min…

SIMÓN: ¿Pasó dalgo a so madre, Marivines?

MARIVÍ: Non… Nun quiero que piense mal de min… Por favor, don Simón… Pero…

SIMÓN: ¿Yo? ¿Pensar mal de vusté? ¿A cuentu de qué?

MARIVÍ: (Saca del bolsu del mandil una prenda. Son unos calzonciellos blancos, pero vese que tán sobaos pel tiempu y con dalguna manchuca) ¡¡Fue ensin querer, de verdá!!

SIMÓN: (Agüeyiplatónicu) ¡¡Marivines!! ¡¡Los mios calzones!! Pero, ¿pa qué los quería? (mirando de contino a los calzonciellos y a ella) ¡¡Pensé que fueren los del cuartu, qu’anden a too!!

MARIVÍ: (Alza les manes tremoses, como si tuviere mieu de la reacción de SIMÓN) ¡¡Fue ensin querer, de verdá!! Yo namás quería garrar les mios bragues…

SIMÓN: ¡¡Marivines!! ¡¡Cayéronte les bragues al suelu!! ¡¡Nun me paecíes tu muyer d’eses!!

MARIVÍ: Colo de los guantes, don Simón, esvariáronme les pinces y depués aireáronseme les bragues… Nun fui a tener por elles.

SIMÓN: (Mirándo-y a los cadriles) ¡¡Dende’l terceru paecería la tercera compañía de paracaídistes…!! ¿Y pa qué me robes los canzociellos, muyer? ¿Nun ves que nun ye sano? Nin n’Elviro nin n’Alcampo dexen probar la ropa interior…

MARIVÍ: Preparé un ganchu con una percha y até-y con un duviellu de llana un cabu, pa ver si lo enganchaba, que ta en patiu, por nun baxar…

SIMÓN: Non, non, baxar nun se puede, anda’l coronabichus sueltu… Tírase-y a vusté Marivines y acaba con vusté, con so madre y con media comunidá…

MARIVÍ: Pues por eso, que ideé lo del gabitín, pa pescar como les grúes de les fiestes, pero enganchóse nel so tendal, y claro, al sentílu a vusté, azoréme y púnxime a recoyer … ¡¡Nun sabía!! ¡¡Xúro-y que nun sabía que yeren los calzonciellos!! ¡¡Siéntolo!! (Pon pucherinos)

SIMÓN: Por Dios Marivines, nun pasa nada, muyer… ¡¡Si usté supiese la de tiempu que llevo rogando yo porque una muyer me quite los calzonciellos!! ¡Anque fuere del tendal!!

MARIVÍ: ¡¡De verdá!! Yo tengo que-y lo compensar de dalguna manera…

SIMÓN: ¿Qué me va compensar, Marivines?

MARIVÍ: ¡¡Creo que-y los afuraqué!!

SIMÓN: (Mira la prenda ropa. Ponla dos o tres veces al treslluz) Oye, que non, esti furacu yá lu tenía d’enantes, muyer… Y si non, nun pasa nada… ¡¡Aire acondicionao!!

MARIVÍ: Por favor, don Simón, nun lo cuente a nadie, ¡¡qué vergoña, de verdá!! Nun lo cuente na reunión de comunidá… Polo que más quiera…

SIMÓN: ¡¡De verdá, Marivines!! Mire, vamos facer una cosa en prueba de buena voluntá: con esi ganchucu que preparasti, nun vas garrar nada, pero tengo yo equí la caña preparada pa cuando abran la veda…

MARIVÍ: Nun se molesté, don Simón, madre, yá bastante…

SIMÓN: ¡¡Nun ye molestia, Mariví!! Nun voi consintir yo qu’una vecina quede col culu al aire si puedo evitalo (Sal. Siéntese que restola pela despensuca y apaez cola caña de pescar) Tengo yo equí una cuchariya que s’enceten les truches nella como si fueran de picisfatoría… (Asómase a la ventana). ¿Qué son? ¿Esi trapu que ta ehí? (Saca la caña y trebiya hasta pescales, comentando la xugada ente bufonaes) Buenu soi yo pa la pesca…Veo una echadina y plas… A pluma, a cebu, a cuchariya… ¡¡Con dici-y qu’a la muyer carguéla a la primera echada!! Yá casi ta… Un poco más y… (Recueye sedal y apaecen les bragues na cuchariya. Gárrales.)… Vualá.

MARIVÍ: (Da palmadines nerviosa) Meca… ¡¡Gracies, gracies!!

SIMÓN: Nun hai de qué… (Quítales. Queda con elles na mano, estrañáu y llévales al focicu) Hostia…

MARIVÍ: (Asustada) ¡¡Don Simón!! ¿Qué fai?

SIMÓN: Coimes, güelen como les de la mio muyer…

MARIVÍ: (Engrifada) ¡¡Á Don Simón, un respetu…!!

SIMÓN: (Atetuyando pa salir del pasu) El deterxente, muyer, quiero dicir…  Usáis el mesmu deterxente… Ye que dende que marchó la muyer… Mire, yo llavo namás que con pieces de xabón de la mina. Nun sé funcionar cola llavadora: metía’l suavizante onde xabon y al revés y unos picores…

MARIVÍ: ¡¡Devuélvame les bragues!!

SIMÓN. Sí, sí, pero nun s’enfade, muyer, que cola ventana abierta, cualquiera que la oiga… Va compromentenos… Amás, que vusté entamó primero. Mire… (Allárga-yles y dexa la caña apoyada na ventana) Mamina, vaya cosa más guapa… ¿Y son p’a diariu o d’a domingu?

MARIVÍ: ¡¡A vusté qué más -y dará, so importón!!

SIMÓN: Por saber, muyer. Nun ves que dicen que’l saber nun ocupa llugar…

MARIVÍ: Pues ocúpese de lo suyo… (Guárdales y de la que les va guardando en bolsu, porque entarda a cuenta de los guantes, dirá con voz sele, de secretu) Son de nial d’abeya…

SIMÓN: ¿Qué?

MARIVÍ: (Tonu de confesión) El texíu: son de nial d’abeya.

SIMÓN: ¿Asiática?

MARIVÍ: Non. De los almacenes d’Uría. Enantes mercábales n'El Mapa, pero cerró. Ye una tela fuerte y siéntome cómodo con ella… Fágoles yo, sabe. Estes son simplones…

SIMÓN: Val, val… Si ye que bueno… Vese que son una obra d’arte… Pero bueno… Tampoco facía falta que…

MARIVÍ: Ye que… Ye vusté’l primer home que me ve les bragues en munchu tiempu y, como me fizo’l favor de xubímeles pues…

(Nesi intre la caña entama a movese y a dar unos sescudiones)

SIMÓN: ¡¡Coño!! ¡¡Que piquen!!

MARIVÍ: (Asustada) ¿A la puerta?

SIMÓN: Non, ne, na caña… (Asómase) ¡¡Hosties!! Un palombu… Debió contar que la cuchariya yera una mosca y míralu… (Tira de la caña. Gárralu. Intenta separalu pero’l palombu muévese) ¿Nun-y lo dicía yo, Marivines, que tengo una echada que…? ¡¡Ayúdeme a soltalu!!

MARIVÍ: Voi, voi… (Pónense los dos a garralu)

SIMÓN: ¡¡Tate quietu, palombu!!

MARIVÍ: ¿Qué-y pasa?

SIMÓN: Informe de la situación: Trago l’anzuelu y tienlu agarráu en picu… Hosten…

MARIVÍ: ¡¡Ai, rediós!! Qué perceguera…

SIMÓN: En caxón hay unes tisories del pescáu, son mui amañoses pa esto, tráigameles, Marivines…

MARIVÍ: (Colos nervios saca un descorchador) ¿Esto val?

SIMÓN: ¡¡Que nun ye una botella sidra, ne!! (Mariví va sacando tolos cubiertos, un abrelates, una llambiona…) ¡¡Non!! ¡¡Non!! ¡¡Póngase equí!! Faiga’l favor… Tamos perdiéndolu… Si sigue tragándolu nun vamos poder saca-ylu (Ca vez el palombu echa más sangre)

MARIVÍ: ¿Qué fago?

SIMÓN: Gárrelu y que nun se mueva. (Simón llevántase y comprueba que nun hai de lo que busca en caxón) ¡¡Putu Nini, putu guahe!! ¡¡Yá les llevó otra vez p’arreglar los gominos de la bici y nun les xubió…!!

MARIVÍ: (Al sentir que se mueve’l palombu suéltalu) ¡¡Ai, que me pica!! (Planu cenital de la escena, pa ver meyor la que tienen entamada. El palombu esnalopia pela cocina a ras de todiellu. Enriédase nel sedal. MARIVÍ llevántase asustada y SIMÓN garra al palombu y retuerz-y el pescuezu) ¡¡Qué fizo, Don Simón? ¿Qué fizo? (Lleva les manes enllenes de sangre a la fociquera)

SIMÓN: Taba sufriendo muncho, Marivines. Nun tengo ferramienta pa tratalu… Con material, sí: un bisturí, unes alicates…

MARIVÍ: ¡¡Madre, madre!!

SIMÓN: Taba sufriendo muncho… Una vez espetóseme una espina d’un bonitu y pasé la de coyer… Nun me quiero maxinar lo que tien que ser eso… (SIMÓN gárrala pelos brazos) Tienes qu’ayudame. Hai que se desfacer del calabre, Marivines. Nun ta abierta la veda, y si me ve un municipal pescando, quítenme la llicencia.

MARIVÍ: Sí, sí… (Queden xuntos, mirando un pal otru y de sópitu, les cabeces acérquense esfrotando les fociqueres, úna contra la otra, como si una urxencia d’amor los poseyere) Perdón, perdón… Don Simón, perdone… Ye qu’a min, la sangre, la situación… Allóriame… Voi sacar sangre, al ambulatoriu, pa los analises y vuelvo pa casa como una perra… La sangre ponme caliente… Nun sé…

SIMÓN: Tu nun se preocupe, fía, por Dios, oye, si ve que ye bien pa usté, tásquese, nun hai problema…

MARIVÍ: (Azorada, perdiendo’l dominiu de la situación) Marcho, marcho, don Simón, ye bien tarde…

SIMÓN: El palombu, Mariví… Nun pueden alcontralu en casa. Si hai una denuncia quítenme la llicencia… Hasta’l diecinueve nun abre la veda…

MARIVÍ: (Azorada) Sí, sí… (Garra’l palombu. Salen de la cocina. Fondu escuru. Ábrese la puerta y Mariví marcha. Tres d’ella, la silueta de SIMÓN. Enfrente, la puerta de los vecinos. Poco a poco va viéndose la mirina y tres d’ella, el güeyu que chisga)

Capítulu II. Aplausos, por favor.

Capítulu II

Aplausos, por favor

(Pisu de la Barriada de Serrallo. Planu detái de la mirina de la puerta. Camuda la lluz. Entiéndese que daquién al otru llau ta mirando. Planu detái d’un güeyu apestañando. Planu traseru d’una muyer en bata mirando pela puerta. La cámara va acercándose y xubiendo hasta consiguir un PLANU CENITAL. Darréu, vista suxetiva -ye dicir, veríemos lo que ta viendo ella: el descansín de la escalera deformáu pola mirina. La puerta vecina que s’abre y una muyer azorada, col fociqueru quirúrxicu enllenu sangre y un bultu traponeru nes manes, sal de la casa y echa a correr escaleres arriba. Dende la escuridá, la figura de SIMÓN apruz, sigue a la muyer cola mirada y mira pa la puerta d’enfrente, dándose cuenta de que lu tán achisbando. Ciérrase la puerta. Suena doble vuelta de llave y pasador)

ROSALINDA (Entra na salitina onde l’home ta lleendo faciendo’l crucugrama del pariódicu, con unos lentes rectangulares, d’esos de visión cercana, y un boli de publicidá “LA TAYUELA. COMIDA CASERO APRECIAO NEL MUNDU ENTERO. ESPECIALIDÁ EN CALLOS Y NABOS”,): ¡Madiós, Taulfo, lo qu’acabo ver!

TAULFO: (Ensin dexar de mirar el periódicu, indiferente) A ver, sospréndime.

ROSALINDA: (Siéntase al pie d’él, palmotia nes pates) Madre, nun sé, tán pasando coses rares… El vecín, Simón…

TAULFO: (Col tonu impasible) ¿Qué pasó con Simón, muyer? Tiénesla con él…

ROSALINDA: Una muyer, creo que yera Mariví, la del terceru.

TAULFO: A ver, ¿Simón o Mariví? Aclárate… Que se me van cruzar los datos colos del crucigrama.

ROSALINDA: ¡¡Los dos!! Abrióse la puerte de Simón y salió Mariví…

TAULFO: Sí: ye lo que tienen les puertes, sirven pa entrar y pa salir…

ROSALINDA: ¡¡Col focicu enllenu sangre!! Déxate de gaites y atiende.

TAULFO: (Llevantando la mirada percima los lentes y asonsañando plasmu) ¡¡Madre!! Mariví ¿Quies dicime que ye una vampira…? Y Claro, foi a pol vecín, porque-y gusta muncho el tetabrick de Don Simón…

ROSALINDA: (Engrifada) Eso, eso: tu ríete de min. Pero equí ta pasando dalgo.

TAULFO: Sí, que te tas volviendo lloca y quies apegámelo. Vamos ver, dende que volvimos de la estación d’autobuses de Mieres tas asina, como más alloriada.

ROSALINDA: Taulfo, nun empieces…

TAULFO: Non Rosalinda, nun empieces tu. ¿Qué te pienses? ¿Qu´a min nun me fastidia tar equí, en casa, encerraos, pudiendo tar en Benidorm? Y agora a ver si nos devuelven les perres los del INSERSO… Pero si tas cabreada, nun la entames col vecín…

ROSALINDA: ¡El guah.e! Va tiempu que nun se ve al guah.e, nin lu sentimos…

TAULFO: Meyor, ¿non? Siempre andabes quexándote de que ponía la música al alto la lleva y agora, ¿quéxeste de nun lu sentir?

ROSALINDA: (Falando como pa sigo) Simón nunca me dio bona espina… Intentó matar a Miss Daysy… Díxomelo la d’Antromero.

TAULFO: Mira, el perru esi, esa ruindá que paez un aguarón, ye un cafiante y un amargáu,  como l’ama… Y tiróse-y a mordélu, a él y a toos. Amás, lo de la esternina nun ta comprobao que fuere Simón.

ROSALINDA: El primer día, a la de volver de Mieres, cuando tabes a llevar les maletes a la cochera, vilu antroxáu. Venía como de pescar na ducha y fregar platos ellí… Y amás, ¡¡baxa tolos díes a la carbonera con un calderu!!

TAULFO: ¿Y? ¿Prohíbelo l’estáu d’esceición? A ver Perry Mason, llamamos a la policía pa dici-ylo: ¿Policía? ¿Sí? El mio vecín que baxa tolos díes a la carbonera… Sí. ¡¡Con un calderu!! ¡¡Ta tizando percima de les sos posibilidaes!!

ROSALINDA: ¡Qué fatu yes, de verdá! ¡¡Que tien gas ciudá!! ¿Pa qué quier el carbón, eh?

TAULFO: Tará poniendo el nacimientu… A min qué me cuentes…

ROSALINDA: Pero baxa escondíu: aprovecha lo de los aplausos, a les ocho, pa dir al sótanu. ¿Nun te paez raro que nun salga al balcón a aplaudir?

TAULFO: Mira, Rosalinda: dexa al probe Simón en paz. Al marchar la muyer, cola que nun te llevabes, anduvisti contando perehí que de xuru que la matare y escondiere’l calabre, y elprobe vieno a llamame l’atención a min, que bastante yera que lu abandonare la muyer pa que-y sacares llevantos…

ROSALINDA: La muyer nun apaeció.

TAULFO: Ye lo que tien la xente qu’escapa, Salindina. Que nun suelen volver. El probe col disgustu y tu sacándo-y llevantos. Por culpa vuestra, Simón y yo, que yéremos bonos vecinos, distanciémonos. Yá nun sacó más l’abonu del Sporting pa nun coincidir comigo.

ROSALINDA: Eso yera la muyer, que nun lu dexaba dir… Menuda bicha…

TAULFO: Agora, que si desapaeció’l guah.e. De primeres, cuando la neña y él refrescaben, garráste-y una tirria al rapaz que nun yera normal, hasta que lo dexaron.

ROSALINDA: Miraba pola neña, porque esi nun ponía traza d’estudiar nin de nada… Amás, coles compañíes que gastaba…

TAULFO: Yá. Pero fízote’l culu pesicola cuando t’enterasti de que taba con un salmerón de los de La Montera, home, claro, siendo de Sama. Y agora ta viviendo él, con esi músicu que tocar toca en condiciones namás que los…

ROSALINDA: ¡¡Taulfo!! Un respetu al Toni, que pue ser el to xenru…

TAULFO: El Suzuki. Vamos ver, Rosalinda: un gaiteru, como Valiente, pase; un tamboriteru, como lo yera El Machacón, pimpanudo, fiestes romeríes, pasucáis…; un d’esos que toca la batería, l’órganu, la guitarra pa emplease nuna orquesta, fenómeno. ¡¡Pero tocar el Suzuki!! ¡¡Que ye un coche, hosties!!

ROSALINDA: Bouzouki: llámase bouzouki.

TAULFO: ¡Bouzouki! El bouzouki ye un llanzacuhetes, como los de les güelgues, pero en sofiscicao. ¡¡Qué sabrás tu!!

ROSALINDA: ¡¡Pues agora ta cola mandolina!!

TAULFO: ¡¡Gondiós!! ¿Yá nun viven xuntos? ¿Dende cuándo? ¿Qué soi yo? ¿L’últimu monu n’enterame?

ROSALINDA: Non, siguen xuntos…

TAULFO: ¡¡Home Rosalinda, esto yá ye pasase de mordernez!! ¿Qué son de los que s’amontonen? ¿Qué tán montando un trifásicu? Porque entós somos tres families a repartir los gastos…

ROSALINDA: ¡Qué animal yes! La mandolina ye una guitarruca pequeña…

TAULFO: ¿Una guitarruca pequeña? Pa min que lo inventa… ¿Qué va entrar, na tuna? ¿Depués de vieyu, mandolineru? Home, nun me toques la badana.

ROSALINDA: Los neños son modernos, non como tu, fúsil, so fúsil. Los neños tán estudiaos y tán saliendo alantre: güei tán apuntaos pa dir al Muséu del Prado en visita virtual. Namás qu’hai entraes pa tres mil persones…

TAULFO: Sí, pero la so modernidá ta costándome media paga y la salú. Les entraes sedrán gratis, ¿non?

ROSALINDA: Los inicios son duros…

TAULFO: Duros y apretaos. Duro ye llevantase a les cinco la mañana pa dir a arrancalo al Sotón.

ROSALINDA: ¡Yá tamos! La épica del mineru… Si yeres lliberáu sindical, hosties…

TAULFO: (Cambiando de tema) ¿Siguen col cuentu esi d’entrar na TPA?

ROSALINDA: Sí… La nena tien audiciones ca poco…

TAULFO: (Sospréndese) ¿Audiciones? ¿Qué ta? ¿Quedando sorda? Non, si cola mandilina y el Sukuki.

ROSALINDA: Audiciones ye como entrevistes de trabayu, pero p’artistes…

TAULFO: (Ximielga la cabeza) Unes oposiciones, muyer, unes oposiciones… (Suspira)

ROSALINDA: (Depués d’un cachu, pensatible, dexando que TAULFO torne al noble arte de crucigraméu, sigue) Vamos ver: ¿Por qué nun sal a aplaudir?

ATAULFO.: (Posando’l boli enriba del periódicu, con mala hostia) ¡¡Vuelta la burra al trigu!!

ROSALINDA: Él ,que siempre se les da de solidariu, que si la comisión de fiestes, que si la fiesta de la sidra, que si l’asociación de vecinos, que si patatín… ¿Y agora nun sal a aplaudir?

TAULFO: ¡Á Rosalinda! Lo tuyo, compañera, nun ye gordo, ye hinchao: lo primero, Simón tien artrosis, de cuando la mina, y nun ye p’aplaudir; ca vez qu’aplaude, ye como si-y dieren con cristales nes manes, n’El Molinón, cuando marcaba’l Sporting glayaba: ¡plas, plas, plas!, porque nun podía aplaudir…

ROSALINDA: Non, si tien salida pa too…

TAULFO: (Va siguiendo l’argumentación cola mano, amosando dos deos) Lo segundo, nun pue salir al balcón, porque lu tien enlenu de les bombones. ¿Nun t’alcuerdes de cuando’l de Sabino nun-y les quixo pagar porque nun tenía contratu y Simón dicía qu’eso yera cosa de la muyer y encerriscóse y púnxoles al balcón? ¿Cómo quies que salga? Y lo tercero: nun sal porque nun-y sal del…

ROSALINDA: ¡¡Taulfo, fai’l favor!!

TAULFO: Bouzouki. (Escarabaya’l crucigrama con rabia) Ves, yá me xiringasti’l putu crucigrama, colo bien que diba… (Suenen ocho campanaes nel reló de la salita.) Hala, venga, ¿nun queríes aplaudir? Pues Vamos aplaudir, pa que nun piensen los vecinos que somos unos asesinos, venga…

(Camín de la ventana siéntense dar vueltes de llave na pesllera y descorrer de pasadores. Una puerta que se abre y se cierra suave. Fuera españa’l trotiar de los aplausos. ROSALINDA y TAULFO queden paraos, mirando l’ún pal otru. TAULFO tira pa la venta y ROSALINDA esmuzse pel pasiellu. TAULFO, dende la ventana, grita a la muyer)

TAULFO: ¡¡Rosalinda!! ¡¡Aplausos, por favor!!