Capítulu XXI Secuestru Express

Capítulu XXI

Secuestru Express

(Entama l’acción. Música entretenío, suaviquino. Unes manes de deos peludos abren una lata d’albóndigues en conserva y busquen un platu un poco escacháu. Con un tenedor con dalgo roña nes xenxives de los dientes, saca cuatro o cinco al platu. Traveling del viaxe del platu dende la encimera al interior del fornu microondes. La puerta, marilluza de lo puerco y del aceite. Al cerralu, el deu queda apiegáu y cuesta trabayu despegalu. Siéntese cómo lu lleva a la boca y lu chupa. Prende’l microondes. Suena’l timbre y vemos a SIMÓN dir a abrir. Mira pela furaquina y ve a dos municipales esperando.)

SIMÓN: (garrando una fociquera que tien colgada de la maniya y poniéndola) Vaaa… (abre) Bonos díes…

MUNICIPAL 1: (Llevando la mano a la gorra y saludando) Bones tardes…

SIMÓN: Dígame…

MUNICIPAL 1: Verá, señor, tenemos una denuncia contra vusté… Creemos que podía solucionase de manera amistosa y nun tener que llevantar en firme…

SIMÓN: ¿Ye polo de les bombones? Yá sabe’l señor alcalde que nun-y pienso dar la cinta…

MUNICIPAL 2: Non, señor, esta vez ye más grave… Acúsenlu de secuestru.

SIMÓN: ¡¡A min!! ¿De secuestru?

MUNICIPAL 1: Bien, vamos calmanos… Como-y dicíemos, tamos falando… Pue arreglase si toos tenemos calma y collaboramos…

MUNICIPAL 2: O pue armase la de coyer…

SIMÓN: ¡Á, amigu! Tu yes el poli bonu y esi ye’l poli malu… Agora caigo… A ver, a ver… Lleéime los mios derechos…

MUNICIPAL 2: Señor, esto nun ye una película… Y l’asuntu pue ponese revesosu pa vusté… Lo meyor ye que si tien que confesar dalgo, confiese…

SIMÓN: ¡¡Ave María Purísima!! (Los municipales mírense ente ellos) Agora ye cuando dicís: ensin pecáu concebida… Ye lo que se diz pa confesar…

(Zaspiu. Interior de la casa. El platu xira y vamos viendo cómo les albóndigues hinchen y españen, chiscando’l cristal. El ruíu, como petardazos, fae que los municipales s’agachen, protexéndose y echando mano a les pistoles)

MUNICIPAL 1: ¿Qué ye eso?

MUNICIPAL 2: Hostia… Nun sé… Sientóse de dientro…

SIMÓN: (Alza les manes) Tranquilos, tranquilos, a ver si nos vamos mancar… ¿Nun quedábemos en qu’esto nun yera una película? Vamos ver si nos tranquilizamos… Yo nun tengo secuestráu a naide, porque pa secuestrar a daquién, digo yo que tendría que pidise un rescate… Como ficieron los bancos… Y yo nun pidí nengún rescate…

MUNICIPAL 1: Señor, esto ye serio… ¿Qué fue eso? ¿Nun lu executaríe, eh?

MUNICIPAL 2: Yá te lo dici yo que nesti barriu pasen coses mui rares…

MUNICIPAL 1: ¡¡Señor!! ¿Por qué lo fizo? Nun tenía por qué acabar asina home…

SIMÓN: (Sigui coles manes n’altu) Vamos ver… Lo de dentro nun ye lo que pensáis… Guardái les pistoles, que vamos acabar mancándonos… (Fae por baxar les manes)

MUNICIPAL 2: ¡¡Arriba les manes!! ¡¡Hostiaaa!! Va ser verdá que ye mui peligrosu… (Empieza a facer mueques apuntándolu) ¡¡Arriba les manes, señor!!

ATAULFO: (Abre la puerta) ¡¡Qué coyones ye esta escandalera que tais armando!! ¡¡Otra vez colos putos restallones, Simón!! (MUNICIPAL 2, de gatiellu fácil, espantín, dispara y fae ñícaros el plafón de la escalera) Hostia, qu’estos nun son restallones de Cipriano…

MUNICIPAL 2: (Institivu) ¡¡Tol mundu al suelu!!

ATAULFO: ¡¡La puta que parió al coronavirus!! ¿Qué contáis, matalu asina?

MUNICIPAL 1: ¿Tais bien? (Al compañeru) Hostiaputa, yá te val, Teyera, yá te val… Vamos serenanos y guardar les pistoles, ¿val?

ROSALINDA: ¡¡Ai, Taulfo!! ¡¡Que te lleven, que te lleven por andar complicándote colo del sindicatu!! ¡¡Y pa enriba, presidente en funciones de la comunidá!!

MUNICIPAL 1: Tranquila señora… Vamos serenanos… Equí nadie va llevar a nadie…

MUNICIPAL 2: (Empapiellando) Ellos dispararon primero, ¿oyístilo? ¿Verdá que lo oyisti?

SIMÓN: (Coles manes arriba) ¡¡Y otra vegada!! ¡¡Vuelta la burra al trigu!!

TAULFO: ¿Tu que faes d’eses traces, Simón, que paez que vas baillar el xiringüelu? ¿Diote un aire?

SIMÓN: Dí-yoslo a les autoridaes, que nun me dexen baxar los bazos…

MUNICIPAL 1: Báxelos, báxelos… A ver… (Respira fondo y alienda) Vamos ver…  Tu, Teyera, apunta, que prefiero más que tengas un boli na mano que la pistola… Vamos ver, señor… ¿Qué fueron esos españíos?

SIMÓN: Les almóndigues…

MUNICIPAL 2: Albóndigues, con b…

SIMÓN: Non, con pistu, yá vienen asina… Unes adobaes con tomate y otres con pistu… Les de tomate nun me gusten porque dame acidez y llueu unos retortiyones que nun soi a dormir…

TAULFO: ¿Nun me fastidies que les almóndigues yeren pa ti? ¿Esi botacu asquerosu?

ROSALINDA: ¿Ves pa que me valores? Llueu quéxeste de que los garbanzos que te fago son como perdigones, que les llenteyes paecen grava de pista…

TAULFO: ¡Coime, Simón! Pensé que yeren pal perrru d’Amparines…

SIMÓN: ¿Pal perru Amparines? Esi yá nun come más almóndigues…

AMPARINES: (Apaez peles escaleres, berrando) ¡¡Oyólu!! ¡¡Oyólu señor municipal!! ¡¡Autoridá!! Acaba declaralo…

SIMÓN: ¡¡Mamina!! La que faltaba pal duru… Mire, señor municipal, lléveme presu, con tal de nun aguantala…

AMPARINES: ¡¡Ai, canalla!! Fuisti capaz de facelu almóndigues…

MUNICIPAL 2: Albóndigues, ¡¡B!!, albóndigues ¡¡B!!…

AMPARINES: Claro que lo veo, almóndigues, al probín, al santín… ¡¡Secuestrólu!!

SIMÓN: Si nun lu podíes ver… Tabes tol día llamándolu vagu. ¿Y agora vienes a defendelu?

AMPARINES: Probín… Taba cansáu… Col tute que-y metía: unu pela mañana, otru a mediu día, otru depués de comer… Pero aguantaba como un bravu hasta que me lu quitasti de les manes…

SIMÓN: ¡¡Cómo ye!! Depravada… (Al MUNICIPAL 2) ¿Tán oyéndola? Anota, anota eso… (A TAULFO) ¿Visti pa quien yera’l cacharru esi que nos mandaron? ¡¡Esta depravada…!! Nin unos díes pudo pasar ensin él…

AMPARINES: Nun hai nada malo… La llei permítelo…

SIMÓN: La llei permitirálo, pero yo non… ¡¡Que soi’l padre!! Mira que-y dixi: guah.e, si nun vas trabayar, axúntate a una muyer con paga y que te la dexe… Como un yiyoló… Pero non a un espantayu…

AMPARINES: ¿El padre? Esti señor ta llocu… Pues nun tien Miss Daisy pedigrí como pa que vaya ser descendiente suyu… Hasta un pulgueru tien más pedigrí…

MUNICIPAL 1: (AL MUNICIPAL 2) ¿Tu tas enterándote de dalgo?

MUNICIPAL 2: Sí, que nin dios nesti portal sabe dicir albóndigues…

AMPARINES: ¡¡Agora vienes como a protexelu!! Si lu quiero como a un fíu, si lu quiero como a un fíu… Intentasti envelenalu…

MUNICIPAL 1: ¿A quién? ¿Al fíu?

ROSALINDA: Non, a Miss Daisy

MUNICIPAL 2: ¿Miss Daisy quién ye?

TAULFO: Un aguarón que deprendió a lladrar y que la señora cree que ye un perru…

SIMÓN: Señores, esta señora tienme fritu… Que namás-y di un cachu mortadela con aceituna…

MUNICIPAL 2: ¿Al fíu?

ROSALINDA: Non, al perru…. Coses de comunidá…

MUNICIPAL 1: Señor Simón… Esta señora asegura que vusté tien-y secuestráu al perru. Diz que, cuando salía a pasear llamáronla pel teléfonu y que, al entrar en casa dexó a Miss Daisy atada al pomu de la puerta y qu’al salir yá nun taba… Baxó y xubió peles escaleres como una centella y nun dio col animal.

SIMÓN: ¿Y a min que me cuenta? ¡Problema suyu, oyisti!

MUNICIPAL 1: Señor, sé que nun tengo derechu a pidí-ylo pero… Si me dexase pasar a casa y echar un vistazu, como prueba de bona fe. De verdá, díbemos evitamos trámites más absurdos que los que yá tendré que poner nel informe… Como’l fechu de disparar a cuenta d’unes albóndigues esplosives…

AMPARINES: ¡¡Sáquelu!! ¡¡Sáquelu!! ¡¡Mis Daisy!! ¡¡Cariñín, nun sufras, que mami ta equí!!

SIMÓN: A ver… Ye que la casa ta como la gocha… Pisín de solteru pa un pá y el fíu, que ye un gaita… Maxínese que yá pensé que taba cola muyeraca esa pola paga… Vusté mesmu…

(Entra’l MUNICIPAL 1 y siéntese que llama pela casa, entrando pelos cuartos, llamando al perru)

TAULFO: Cágondiez, Simón, yo nun dexo de pensar no de les almóndigues… Nun se pue vivir a dieta almóndigues…

MUNICIPAL 2: Con B…

SIMÓN: Qué pesadín yes, hom… ¡¡Qué en B!! Si les pago como bon ciudadanu… (Resignáu) Agora cuando les vuelva a calentar sedrán carne picao…

AMPARINES: ¡¡Hai que ser mal cristianu pa nun querer a los animales!!

SIMÓN: Mire, señora Amparines, nun sé a quien salvaría enantes, si al so animal o a usté…

MUNICIPAL 2: Pero… ¿Y Miss Daisy? ¿Por qué esi nome?

AMPARINES: Ye como se llamaba una perrina que tenía enantes… Esti ye Miss Daisy II… Contaba que yera una perra, pero bueno…

TAULFO: Ta cegarata, la probe… Y el perru, claro, tien una crisis d’identidá de la hostia: diz que ye un colibrí, ye un perru, paez un aguarón, come como un paisanu y llámenlu como una perra… Maxínese… Pa min que garró carrera y tiróse al ríu…

MUNICIPAL 1: (Apaez sescudiéndose) Bono, pues nada… Debaxo la cama había unes peluses que paecíen mastinos y que podíen comer un dinosauriu, pero, señora… Siéntolo… El perru nun ta en casa del señor. Debémos-y una disculpa, señor…

TAULFO: Y un plafón pa la escalera, el tiru vamos dexalu de recuerdu…

AMPARINES: (Entama a llorar) ¡¡Miss Daisy!! ¡¡Yo muerro…!! ¡¡Muerro…!!

SIMÓN: Nun faga promeses que nun va cumplir…

MUNICIPAL 1: Señores… (Saluda pa marchar. Tán baxando les escaleres cuando paren al sentir…)

ROSALINDA: ¡¡El sótanu!! ¡¡Eso ye!! ¡¡Tiénlu en sótanu!! (TAULFO y SIMÓN mírense apavoriaos) Estos díes nun facía otro que baxar al sótanu… Agora lo entiendo… Taba preparándolo too pa meter al perrucu ellí.

AMPARINES: ¡¡Demoniu de paisanu!!

MUNICIPAL 1: (tres de cruzar una mirada col MUNICIPAL 2) Señor, tengo que volver a abusar una vegada más de la so xenerosidá… Si fuere tan amable d’abrinos el sótanu…

SIMÓN: (Aprieta los llabios y entra pa casa) Voi buscar la llave… ¡¡Mecagontoo!! ¡¡Yá me fastidiaron les putes almóndigues!!

Capítulu XX. Los dioses deben tar llocos II.

Capítulu XX

Los dioses deben tar llocos II

(Balcón de Serrallo. SIMÓN y TAULFO. Simón sigue tomando’l sol y Taulfo tien cara de nun dormir.)

SIMÓN: ¡Á Taulfo, vaya cara traes! Paeces un mozu al día siguiente del Pote…

TAULFO: Calla, ho… Yá podía… Nun fui quién a dormir por culpa’l cosu esti… (méte-y una patada a la caxa)

SIMÓN: ¡Coime! ¿Animástite a usalu?

TAULFO: Home, por favor, que somos xente decente… Nesti matrimoniu nun facemos gochaes…  (Ximielga la cabeza pa un llau) Por desgracia. Non, tola puñeflera nueche suañando con esto. Veía a los homes trancaos nun piteru y a les muyeres esprecetando de nós, riéndose…

SIMÓN: La historia de la mio vida… Oyi, ho,  ¿Dexástilu tola nueche a teyavana? A ver si lu fastidio la rosada…

TAULFO: Simón, esto vien preparao pa contra la humedá, home, nun ves que ye de lo que se trata…

SIMÓN: Tienes razón… ¿Y qué cuentes facer?

TAULFO: Una reunión de comunidá. Quiero saber quién de la comunidá nos metió esti caballu de Troya.

SIMÓN: Nun sé… A ver… Yo cuento que tuvo que ser una muyer. Porque un home, como nun lu quiera p’alliviar les almorranes, yá me dirás…

TAULFO: Nun creas… Tamién pue ser un home al que nun se-y llevante…

SIMÓN: Val: tu y yo descartaos… A ver. Los del baxu primeru, nun creo. Esto debe costar un pastón y siempre qu’hai que poner pa una derrama armen la de coyer…

TAULFO: Home, ye que si aporfíen que nun tienen perres pal ascensor y llueu gasten perres nesto, ye pa da-yos…

SIMÓN: Nosotros nun somos… A ver, el mio guah.e ye raru, pero pa comprar esto… Y la to fía tampoco…

TAULFO: Nel terceru tán Marivines y enfrente d’ella nun vive nadie…

SIMÓN: Marivines nun ye, yá te lo digo yo…

TAULFO: Ois, ¿y si esto ye una cosa d’eses nueves, modernes, homeopátiques, pa la ma? Un tratamientu d’esos vanguardista… ¿Nun hai la unidá del dolor? Pues esta ye la unidá del placer…

SIMÓN: A ver, Taulfo, picador, como te lo desplico…  Si esto ye un chupador de chirris, a la probe paisana nin la cuba del ayuntamientu, home… ¿ves los figos cuando caen na carretera? Pues talo…

TAULFO: Ois, que la ciencia avanzó una barbaridá… Tu y yo quedemos no de les tetes de silicona…

SIMÓN: Nun me fales, que ca vez que pienso que tuvi a puntu de sacar un empréstamu de perres de la comunidá económica europea pa financia-y el tetame a la mio exmuyer, dame pa mal…

TAULFO: Pues llibrasti:  pámique agora, hasta hai una cosa que se llama blanquiamientu anal…

SIMÓN: Bono, ho… Llavase una vez al añu ta bien…. ¿Qué ye? ¿Depués del branu? ¿Ablanquien les tetes?

TAULFO: Nomenón… Ablánquense la furaca del culu.

SIMÓN: ¿Con cal? Hostia, lo que debe escocer eso… Yo como pimientos del padrón o guindiyes y toi aullando una selmana… Con cal nun me lo quiero maxinar… Y total…

TAULFO: Non, con cal non… Con un ciruxán…

SIMÓN: Nun te digo… ¿Cómo nun vamos tar como tamos? Ensin respiradores… Si la Seguridá Social gastare les perres en respiradores automáticos envede encalar les furaques de los culos… Teníes razón: los dioses deben de tar llocos…

TAULFO:  Ye polo privao… Hasta hai una presentadora a la que-y reconstruyeron l’asuntu…

SIMÓN: ¿L’asuntu?

TAULFO: ¡¡El virgu!! Hostia, Simón, contigo nun pue echar ún sutileces…

SIMÓN: ¡¡Puta que lo parió!! Eso había tar prohibío pola ética profesional y el xuramentu apostosiácu…

TAULFO: Hai hasta lotes… Xúben-yos el culu y too. Vamos, metes un ferrote y sal un ferrari…

SIMÓN: Pa que llueu se quexen de poner ascensor… Fixo que pa eso dan más sovenciones…

TAULFO: Simón, más allá de Tudela Veguín nun hai futuru. Bono, a lo que díbemos, quién te diz a ti que lo d’Asunta…

SIMÓN: Mira, Taulfo, que non… Esa paisana lo único qu’arrima ehí ye la chata, hom… Tira pal cuartu. Nel cuartu…

TAULFO: Nel cuartu, a un llau, ta’l Yoplái.

SIMÓN: Mira, pues esi ye de metese de too… Nun te digo yo que non… Y a lo meyor, la ma…

TAULFO: ¿Duvixes? Qué va, hom, Duvixes y Niceto son mui chapaos a l’antigua… Esos entá tienen los cables de les llaves de la lluz per fuera, apegaos al marcu… Y les paredes con papel… Qué va, qué va… Tengo mieu que si ponen a cargar esti aparatu se -yos quemen los automáticos… ¿Y Amparín?

SIMÓN: (Pon cara de sospechar, colos güeyos a mediu trancar) Esa, esa sí que ye sospechosa…

TAULFO: ¿Quién? ¿Amparinos?

SIMÓN: Esa tienlo too: tien perres, tien ganes, tien maldá…

TAULFO: Tenéisvos una tirria que pa qué. Hai que ser oxetivu, ho. Sacante al perru, que lu llama Miss Daisy, ¿qué otru varón -y conoces que la tocare, que mirare pa ella?

SIMÓN: Esa muyer ye como los calamares…

TAULFO: ¿De fea?

SIMÓN: Aparte: pa tragar con ella tienes que-y echar llimón ácedu al gargüelu y tener cuidáu, porque en cuantes que la toques, chíscate…

TAULFO: Pues queden los del quintu…

SIMÓN:¿Siguen viviendo nel quintu? Dirá como pa cinco años que nun veo a nadie d’ellí…

TAULFO: Sí, pagar paguen la comunidá, que ye lo importante… Desque avieyaron nun baxen por nun xubir… Yá sabes qu’a los del bloque d’enfrente hubieron llevalos pa una residencia porque namás llegaben al terceru…

SIMÓN: Sí. Agora toos tienen mieu…

TAULFO: Amás, ehí nel quintu, tan altu, igual yá nun hai osíxenu puro… Dacuando en vez veo que -yos xuben comida los repartidores, y mientras paguen la comunidá, pues nun hai quexa… Nada: esos descartaos… Voi facer una reunión de comunidá…

SIMÓN: Ois tu, pero, ¿nun tará prohibío?

TAULFO: Non, namás si nos reunimos…

SIMÓN: ¿Y vas facer una reunión ensin reunimos?

TAULFO: Téngolo too pensao… Voi baxar cola bolsa la basura al portal y picar a los timbres y asina nun hai qu’esperar por nadie… Entrugo de quién ye un paquete que ta en portal y yá ta…

SIMÓN: ¿Y qué vas facer en cuanto sepias quién ye?

TAULFO: Mira a quien sea con otros güeyos, esos dende llueu…

SIMÓN: Yo tamién… Maxinaréme a quien seya capaz d’echase cal en culu… Ois… Igual por eso Amparines ta tan amargada siempre, ¿non?

(Portal del Serrallo. TAULFO abre la puerta. Nuna mano lleva la bolsa de la basoria y na otra la caxa de la discordia. Mira pal reló. Espera.)

ROSALINDA: (Pel micru) Taulfo, ¿tas ehí?

TAULFO: Sí, Salinda, dexa la llinia llibre…

ROSALINDA: A ver, tienes los garbanzos echaos en platu… Como nun xubas van quedate como perdigones…

TAULFO: Toi nuna reunión de comunidá…

ROSALINDA: ¡¡Madiós!! ¿Tu solu?

TAULFO: Sí, porque toi esperando a la segunda convocatoria, pa pica-yos a los timbres…

ROSALINDA: Pero, ¿tu yes zoquete? A esta hora tarán toos comiendo…

TAULFO: Por eso. Asina píllolos a toos en casa…

ROSALINDA: Taulfo: ¡¡que tamos confinaos y tu tas en portal!! Como meter te metan una multa voi descontatelo en soberanos… Y nun me pidas que te caliente más los garbanzos… Van quedate los pelos del tocín como alambres…

TAULFO: Corto y cierro… Como pa comer garbanzos toi yo agora…

(SALINDA cuelga. TAULFO mira pal reló y nesi intre apaez el repartidor del día enantes. Ponse a picar.)

TAULFO: ¡¡Á, ho! ¿Qué ye? ¿Nun ves que tamos nuna reunión? Nun pues picar…

REPARTIDOR: (Con mesmu acentu ultramarín) ¡¡Ai, señor!! Discúlpeme… Que no lo sabía. Es solo un momentico, ¿qué no ve que tengo el auto arrancado?

TAULFO: ¿A ónde vas picar?

REPARTIDOR: Qué no sé, de verás… Pues que nomás qu’ayer les entregué un paquetico a alguien d’acá y resulta que me trastoqué…

TAULFO: ¿Cómo ye, ho?

REPARTIDOR: Pues que nomás que me dijieron por el selular que viniese para traer un envío a Serrapio, y yo lo tomé me vine para acá, para Serrapio… Y no es aquí, es en Ayer…

TAULFO: Sí, ayer fue: vinisti a Serrallo a traer un paquete.

REPARTIDOR: No, ayer vine pero hoy nomás tengo que llevar el paquete para Ayer…

TAULFO: Vamos ver: como vas venir ayer pa traer un paquete, que ye esti, que cuente traes güei p’ayeri.

REPARTIDOR: Pues nomás no me diga que tiene el paquetico y está aquí esperando por mí…

TAULFO: Bono, llevo dende ayeri esperando por una desplicación, que me vas dar güei, pero p’ayer… ¿Nun ye asina?

REPARTIDOR: Pues como quiera usted… ¡¡Y pensar que me dijieron de la mala fama de esta poblasión!! Que me dijieron andale usted si se deja el auto y a la vuelta no encuentra ni puramente el sitio y véalo…

TAULFO: Bono, ¿ye pa dalguién d’esta comunidá?

REPARTIDOR: Pos no: no le estoy dijiendo nomás que es para alguien d’ayer…

TAULFO: Bueno. A min eso valme… Ala, chaval… Que m’enfríen los garbanzos y van quedame como perdigones… (Da-y el paquete y métese en portal) Y de la que vas tira la basura, aprovecha’l viaxe, ho…

(Zaspiu. Cartelu de Serrapiu, Ayer. Una furgoneta de repasu entra. Zaspiu. Una mesa, unes manes coles uñes pintaes abren el paquete)

MUYER: ¡Ai madre! Debió de descargáse-y la batería porque vien tou moyáu y… Madre… Qué cosa más rara… Paez que güel a sidra.

Capítulu XIX Los dioses deben tar llocos

Capítulu XIX

Los dioses deben de tar llocos

(Música xuguetona de la que se ve la entrada a Serrallo Norte dende les piscines, dientro d’una furgoneta. La mirada suxetiva como si’l conductor llevare una cámara na cabeza. Ye una empresa de repartu. Da la vuelta na rotonda pa dir entrando na barriada y a la fin aparca, colos cuatro intermitentes y baxa un chofer. Abre’l furgón y garra un paquete pequeñu. Empobina pa un portal y pica al timbre. El REPARTIDOR tien esi acentu español d’una de les múltiples variedaes diatópiques ultramarines nes que se fraña la unidá hispánica de la llingua)

TAULFO: ¡A ver, quién llama!

REPARTIDOR: Señor, le traigo ahorita un paquetito. Se lo dejo en el portal que no podemos establecer contacto…

TAULFO: ¿Un paquetito? ¿De qué? ¿Del Venca?

REPARTIDOR: Ay, pues ya señor, nomás que se baje usted y mírelo pues…

TAULFO: Vamos ver, pero, ¿pa quién ye?

REPARTIDOR: Pues pa usted…

TAULFO: Espera un momentu, qu’esto debe ser de la muyer… ¡¡Á Salindaaa!! ¿Pidisti dalgo yá a la revista esa que te manden?

ROSALINDA: Que yo m’alcuerde non, pero igual ye pa la to fía… (Nesi momentu abre la puerte’l YOPLÁI y el REPARTIDOR entra, posa’l paquete y marcha)

TAULFO: ¡¡La madre que lo parió!! Pero, ¿nun ta viviendo nun pisu en la Felguera? ¿Qué coyones piensa que ye esto? ¿Un apartáu de correos?

ROSALINDA: Ye pa que nun s’entere Toni de lo que gasta en vistíos y en maquillax, ho… ¿D’ónde lo manden?

TAULFO: ¿Y yo qué sé?

ROSALINDA: Pues pregunta, hom, pregunta que yes más cortu que les mangues d’un xilecu…

TAULFO: Oye, rapaz, a ver, ¿pue sabese d’ónde lo manden? ¿Eh, ho? ¿Á rapaz? Breico, breico… Uno, dos, uno, dos… ¡¡Cagon la puta, otra vez que s’estropió’l micru siendo yo presidente en funciones de la comunidá…!!

(Pisu del Serrallo, salitina. ROSALINDA y TAULFO miren pal paquete)

ROSALINDA: ¡Nada, Taulfo, que tu nun t’enteres de nada!

TAULFO: ¡¡Cágonmiomaquina!! ¿Tengo yo la culpa de nun saber falar idiomes? Toi diciéndote que namás me dixo eso… Y agora, mira, punxolo onde taba moyao y nun s’entiende gotera de lo que diz… Nin lletreru, nin marca… Más neutro que la llexía…

ROSALINDA: ¿Y agora qué facemos?

TAULFO: ¿Qué vamos facer? ¡¡Abrílu!! A ver de quién ye… De xuru que son potingues d’esos pa la cara… (Saca la navaya y ábrelu. Saca una caxa con diseñu futurista y llee) Satisfayer… ¡¡Mecagondiez!!

ROSALINDA: ¿Qué ye eso, Taulfo?

TAULFO: Nun sé, pero tien pinta d’escanciador elléctricu… Esto ye cosa de los vascos… Primero quítennos el diseñu de la sidra, llueu el de la botella y agora van polos escanciadores… Bueno, nun hai mal que por bien nun venga… Trai una botella sidra a ver si funciona… Como sea un escanciador, yá lu golió la to fía…

ROSALINDA: Pues equí trai que ye un “succionador clitorial, placer sideral”… ¿Qué ye eso?

TAULFO: Tará en vascu, muyer, tu trai una botella, faeme casu… ¿Ves? Placer sideral, ¡¡placer sidreru!! Trai una botella, traila…

(Zaspiu. Telellamada al pisu de La Felguera.)

TONI: (Bebe una cerveza) Mira ver si ye Nini…

ANUSKI: Yá me va paecer mal tol día col dichosu Nini. Anueche hasta lu nomabes en suaños, cari… Meca, meca… Mio madre, qué pasará… Dende que sabe facer videollamaes… ¿Tas presentable? (Descuelga. Na imaxe de la tele apaez la ma nel salón y detrás TAULFO con una botella sidra descorchada, les gafes de lleer nel picu les ñarres y dándo-y vueltes al aparatu pa ver cómo funciona) Dime, mamuqui…

ROSALINDA: ¡Á nena! ¿Tu pidisti que te traxeren dalgo a casa?

ANUSKI: Meca, non… ¿Por?

ROSALINDA: Nada, ye que nos traxeron un paquete y nun sabemos qué ye… Tu pa diz que ye un escanciador de la sidra, pero nun somos a ponelu…

TAULFO: Esto ye cosa de los vascos, que camudaron el diseñu universal de la botella sidra a que namás funcione nes d’ellos…

TONI: ¿Y pa qué vos van mandar un escanciador llétricu? ¿Y gratis?

TAULFO: Ye una cuestión de mercáu invasivu… Regálente esto y llueu namás pues mercar les sos botelles, porque namás val con elles, como les cápsules eses del café…

ROSALINDA: Á papa, ¿a que lu tas poniendo ensin lleerles instrucciones?

TAULFO: Non, si te paez, voi poneme agora a lleer pa tomar una de sidra a la hora merendar… Amás, tarán en vascu… Hasta-y camudaron el nome… Envede Isidrín punxéron-y un nome de los d’ellos…

ANUSQUI: ¿Eneko? ¿Gorka? ¿Arzalluz?

ROSALINDA: (Garrando la caxa y lleendo) Non, fía, mira… SA-TIS-FY-ER… Succionador clitorial, placer sideral… (Al sentilo, TONI que taba dándo-y un tragu a la cerveza, escúpelo y atragántase)

TAULFO: Nada, que voi tener que oneme a mirar el clitorial esi de lo coyones n’interné pa dar con ello… Muncha teunoloxí, muncha teunoloxía, pero ye la de Dios pa echar un culete…

TONI: Taulfo, pose eso, home, posa eso que te voi desplicar qué ye…

(Zaspiu. TAULFO ta mirando aténtamente pa la pantalla y TONI ta enfrente d’él. TAULFO tien el xeitu descompuestu, del que nun atota a ver qué pasó y les circunstancies lu apoderen, entardando n’asimilalo bien)

TONI: ¿Entendístelo?

TAULFO: Toi nello… Vamos ver… Succionador entós ye…

TONI: Que suerbe pa dientro, que chupa… ¿Entiendes por qué nun pue ser un escanciador? L’escanciador échalo pa fuera…

TAULFO: Val, hasta ehí entiéndolo… La otra pallabra…

TONI: Clitorial… Una parte del…

TAULFO: Sí, del ra…

ANUSKI: Papa, de verdá, nun te pongas neandertal…

TAULFO: Del chirri… Sí, home, la pebidiella… ¿Y qué tien que ver que te suerban el chirri cola sidra…? Porque ehí pon sidral…

TONI: Non, Taulfo, sideral… Que ves les estrelles si lu uses…

TAULFO: ¿Si lu uso? Les estrelles vas veles tu si te garro… ¿Voi poner yo un cacharru d’esos? Mecagon nel progresu… ¡¡Que me pongan los cuernos con un robó, eso ye lo último!! Home, col Termieitor esí, pues val… Pero con esto… Que tien pinta de llimiagu…

ROSALINDA: Tu yes tontu a maza…

TAULFO: Vamos ver, Rosalinda: o ye pa ti, o ye pa la to fía… ¿Quién pidió’l cacharru esti?

ROSALINDA: ¿Quién sabe, Taulfo? Igual fueron los vascos… Yá sabes… Mercáu invasivu… Depués de probar esto nun mos val con otra cosa… Como les cápsules de café…

TAULFO: Menos coña marinera…

TONI: Á Taulfo… ¿Mirasti a ver que nun te lu mandaren de segunda mano? Yá sabes…

TAULFO: ¿Yá sé? ¿El qué? ¿Qué tengo que saber?

TONI: Quiero dicir, que nun tuviere usáu… A ver si te va goler la mano igual que cuando nes espiches pides una tapa de sidra con oricios, ¿entiésme?

TAULFO: (Pon cara d’ascu) ¡¡Nun me….!! (Güel les manes) ¡¡Á Salinda!! Trae p’acá xel d’esi de desinfestar, kh7, amoníaco, alcohol, agua osixenao, mercromina, y galipota pa quemame la mano…

ANUSKI: Á papa, ¿nun me digas que…?

TAULFO: ¡¡Ai fía!! ¿Voi saber yo cómo güel si va años que nun lo cato? A ver te pienses tu que cuando baxen ehí ponen fociqueru… (ROSALINDA da-y un molleyón)

(Balcón. SIMÓN ta na terraza en traxe de bañu y con camisa desabotonada, fociqueru y gafes de sol, asoleyando. A un llau, un vasu sidra con una pinta con casera. Apaez TAULFO cola caxa.)

SIMÓN: ¡Coñu, vecín! Vaya cara traes…

TAULFO: El mundu acábase, Simón… Los dioses deben de tar llocos…

SIMÓN: Coime, hai que resistir, ho… Si tuviéremos en Madrid, que tán cayendo tantos, pero equí…

TAULFO: Nomenón, Simón… Acábase porque la ciencia ta pasándose de rosca… ¿Sabes lo que ye esto? (Saca’l cacharru con precaución, garrándolu col plásticu)

SIMÓN: Paez un cacharru d’esos que pon el guah.e na bici pa cambiar automático de piñón…

TAULFO: Nomenón…

SIMÓN: ¿Un xuguete d’esos pa llanza-ylu a un perru? (TAULFO va dicir que non cola mollera) ¿Una máquina pa depilar los pelos de les ñarices? ¿Un a faitadora? ¿Una depiladora de muyer? ¿Un termómetru dixital? ¿Un mandu a distancia? Nun sé, doime…

TAULFO: Faes bien porque nun das con ello na vida… Esto ye un chuparratos… Pero esin saliva, al paecer… Pónenlu les muyeres ehí, y venga… Tien hasta velocidaes, tu…

SIMÓN: ¿Y qué faes con ello? Hostia, siempre fuisti modernu, pero…

TAULFO: Non, non, yo soi de lo artesanal… Si hasta fago crucigrames y sudokus delperiódicu envede na table… Mandáronnoslo güei… Y nun sé a cuentu de qué… Mira que si ye Rosalinda, que nun ta satisfecha…

SIMÓN: ¡¡Home, por favor, Taulfo!! Si tu yes un semental…

TAULFO: ¡Ai Simón! Les muyeres agora vuélvense más pidiones, ho… Quieren más y más… Eso de tomar tantes aspirines pa dormir… Igual ye que yá nun…

SIMÓN: Home, Taulfo, paezme hasta mal…

TAULFO: Hai regalos envelenaos… Esta ye la mazana de la discordia, pero nun ye reineta, nun ye de facer sidre… Ye de facer vinagre…

SIMÓN: Pero, ¿quién vos lo mandó?

TAULFO: Los vascos… Son como los rusos de les películes… Tán en too. Yá tán invadiendo Llanes y La Villa… Quieren acabar cola raza asturiana de los valles…

SIMÓN: ¿Y como se ficieron colos datos de Rosalinda? Porque yera Rosalinda a la que diba, non…

TAULFO: Eso nun te lo sé dicir bien… La etiqueta moyóse… Ta tola tinta corrío…

SIMÓN: Igual ye que se punxo’l cacharru a funcionar solu… Y soltó dalgo…

TAULFO: Nun me xeringues…

SIMÓN: Pero, ¿entós nun sabes si yera pa vosotros?

TAULFO: Coime, ¿entós? ¿A cuentu de qué diba picar en mio casa?

SIMÓN: A ver, igual picó pa que-y abrieres… Estos tamién, colo del confinamientu, tienen mieu… Azótente’l paquete ensin más… ¿Llamóte pol nome?

TAULFO: Non…

SIMÓN: Pues entós, pue ser pa cualquier vecina de la comunidá…

TAULFO: (Illuminándose-y la cara) Hosties, ye verdá… Pue ser pa cualquiera…

SIMÓN: Bono, pa cualquiera menos pa Marivines, claro…

Capítulu XVIII En pasando la cuarentena

Capítulu XVIII

 En pasando la cuarentena

ATENCIÓN: Les autoridaes sanitaries encamiente que si vusté nun pue tomar zucre nin-y va bien lo duzayono, nun llea esti capítulu. Tamién pue saltáselu si quier siguir calteniendo la imaxe del héroe d’esta historia como daquién duru, inamovible, un paisanu fechu y derechu. Esti capítulu pue mancar la sensibilidá del públicu llector y causar estragos nos matrimonios a cuenta de nun sentise nuna plenitú amatoria como la de los protagonistes.

(Planu cenital. Vese un colchón y enriba, tapaos con una mata y una colcha fecha de ganchiyu, MARIVINES y SIMÓN. Tola escena trescurrirá asina, los dos mirando como pal techu y falando)

SIMÓN: Marivines, voi alcordame pa siempre, porque yes la primera muyer…

MARIVINES: Á don Simón, nun esaxere, que nun ta bien visto…

SIMÓN: Ye la primera muyer en munchu tiempu… Fai tanto, que… Como si fuere la primer vez… De verdá. Toi namoráu como un rapacín…

MARIVINES: A ver si-y va dar un complexu d’Edipu…

SIMÓN: Non, non, hipu nun tengo nengún… Ye una afección respiratoria que me sal, como un xiblíu… De verdá, Marivines, cuando te veo, ye como si se m’abriere’l cielu, un rescamplíu, un clarión en metada de la tormenta…

MARIVINES: (Rise, nerviosa) Ai, Simón, qué coses me diz, qué coses tien…

ASUNTA: (dende otru cuartu con voz n’off, esto ye, que nun se-y ve) Á Vineeeess, fía… ¿Tas bien?

MARIVINES: (lleva’l deu a la boca pa mandar callar a SIMÓN) ¡¡Sí, mama!! ¿Por qué pregunta? ¿Quier dalgo? Mire que ye pronto pa la melicación y pa la merienda…

ASUNTA: Non, fía, non… Que como te sentí solmenar tan fuerte al colchón y parar depués rosollando, y agora nun te siento, pensé que te diere dalgo… Fía…

MARIVINES: Non, mama, toi equí chucadina un poco. Priendi la tele, muyer, que van echar la novela… (Guarda un poco silenciu. Siéntese la tele. De sópitu, la lluz del cuartu baxa. Fuera ta de nube.)

SIMÓN: Marivines, yo pa ti, ¿qué soi?

MARIVINES: El vecín d’abaxo…

SIMÓN: Non, quiero dicir… Esto… Lo nuestro… Si ye que podemos llamar nuestro… Necesito sabelo…

MARIVINES: Dalgo apaecío a lo suyo… Agora mesmo… ¿Quier saber agora mesmo lo que siento?

SIMÓN: Sí, por favor…

MARIVINES: Pues como que s’abren los cielos tamién…

SIMÓN: Somos de sentimientos coordinaos. ¿velo?

MARIVINES: Como que s’abre’l cielu y apaez el deu acusador del Señor, non el del Nuevu Testamentu, qu’esi perdónalo too, non, el Dios vengatible y atronicador del antiguu testamentu… Y me señala y me llama adúltera… (Nesi intre un truenu relampia y l’estrueldu ximielga la casa)

SIMÓN: ¡¡Hostia!!

MARIVINES: ¡¡Calla, fatu!! (señalando pal cuartu la ma)

SIMÓN: Coño, la primer confesión con efectos especiales…

ASUNTA: ¡¡Á Vines!! ¿Sentístelo?

MARIVINES: Sí, mama, fue un rayu…

ASUNTA: Non, fía, un home… ¿Nun sentisti un home en casa?

MARIVINES: Sedría’l vecín d’abaxo, mama, que taba asomáu a la ventana…

ASUNTA: ¿Y diba sentise equí? ¿Tan cerca?

MARIVINES: ¡Coño, mama! Más lloñe ta’l truenu y metióse en cuartu…

ASUNTA: Tienes razón fía, voi apagar la tele nun vaya ser que s’estropie… Vaya vecín más cagamenteru que tenemos… Primero discutía cola muyer, que yera tan curiosa y tan bona rapaz; depués col fíu, probe neñu, con tantos disgustos… Y agora cola truena… Menos mal que ye atéu y nun nos va tocar de penitencia compartir el cielu con él… Tol día coles películes eses de tiros… Debe llevar viendo cómo se mata media humanidá. (SIMÓN da-y un coldazu suave a MARIVINES y señala col cazu pal cuartu y MARIVINES, muerta de vergoña y riéndose, ximelga los costazos. Fuera entama a sentisa l’agua caer de torba)

SIMÓN: ¡Coño, vaya conceptu que tien de min!

MARIVINES: ¿Qué quies que faga? Y eso qu’entá nun sabe que’l vecín -y ta deshonrando a la fía…

SIMÓN: Pero, ¿eso soi yo pa ti? ¿La to deshonra?

MARIVINES: Ye vusté un remordimientu, Simón… Nun sé… Marchará agora pela puerta y xuraréme non volver a velu. Nun quedré saber más nada de vusté. Golpearéme en pechu y diré, pola mio culpa, pola mio culpa…

SIMÓN: ¿Tan malu soi?

MARIVINES: Mañana, miraré pel tendal la ropa sucio, los calzonciellos daos de sí y enllenos de palombinos pa odialu; acusbiaré les sos camises acartonaes pel sobacu de la pastia d’henu de Pravia, pa tarrecelu; fregaré’l portal y goleré esi arume ranciu de tabacu y paisanu que sal del pisu pa desprecialu… Y echaréme na cama pidiendo al señor que me quite de la tentación tarrecible de tar con vusté…

SIMÓN: Casi prefiero cómo m’emponderaba to madre…

MARIVINES: Pero’l señor nun m’escucha y téntame y soi de carne feble… Simón… Atorméntame. Ye la so esistencia pa min como uno d’esos cantares de Vicente Díaz, o de Geogie Dan, que s’escuchaben nel puestu cintes del mercáu y que nun yera a quitar de la mollera en tol día…

SIMÓN: Home, yo prefiero ser Vicente Díaz… O’l Tordín de Frieres…

MARIVINES: Simón, pa vusté ye fácil porque ye un atéu, un paganu, milita nel sindicatu y ye del Sporting. Ta acostumbráu a sufrir… Pero ¿y pa min? Yo vivo ensin vivir en min… Esvélome pensando en qué parará too esto en pasando la cuarentena… Llevo una llista de tolos pecaos que cometemos pa contá-ylos al cura…

SIMÓN: ¿Entós? ¿Qué pinta esi? A ver si…

MARIVINES: Vusté fixo de min una pecadora. Y lo peor de too, ye que nun m’arrepiento, Simón… En pasando la cuarentena diré a confesar y nun me quedará vida pa penitenciar los pecaos: amontonada con un home casáu, refocilando en cuartu, al llau d’una ma morrebunda…

ASUNTA: ¡¡Nena!! ¡¡Hai que vaciar la chata, que col ruíu del agua yá la enllené!!

MARIVINES: Val, mama, agora mesmo voi…

ASUNTA: Nun entardes, fía, que llueu evapórase y güel esto a mexos que tresciende…

SIMÓN: (Xuxuriando) Marivines, pa min ye vusté la única muyer nel mundu. Si hai falta separáse pol tribunal esi de la ilesia, como si tengo que pidir un préstamu pa contratar al meyor abogáu casín… Si hai qu’escribi-y al papa, que nun sé cuál ye’l que gobierna agora, pero entérome, pues escríbo-y… Una hermana de mio güela pidió-y permisu pa casar con un primu. Si hasta la reina ta deseparada.

MARIVINES: ¿Y si morriere en pecáu, Simón?

SIMÓN: Acompáñote yo per tola eternidá, Marivines. De verdá… Mira. Yo tengo una preba pa saber si una muyer me presta o non, pero prestar pa vivir, non solo pa esto, pa salir los domingos garraos del brazu, a tomar el vermu; pa sentase onde la terraza del Alba o en Les Carboneres y tar viendo pasar el mundu y falando, pa contar los díes que queden pal baile sociedá…

MARIVINES: (Intrigada) ¿Y qué prueba ye esa?

SIMÓN: Maxínome xuntos un branu diendo a toles escursiones de la HUNOSA, de les que se facíen enantes…

MARIVINES: (Ablucada) ¿Cómo ye, ho?

SIMÓN: Sí… Mira, Marivines… Maxínome la nueche enantes preparando los filetes de carne empanao; la tartera; les silles plegables y madrugando pa dir col serón y la nevera portil, que pesa casi tanto como una de verdá a la parada. Entardar tres hores ente que pañamos a la xente y llegamos: Rodiles, Perlora, El Sablón, Poo, La Griega…

MARIVINES: (Divertida) Ye vusté mui raru…

SIMÓN: De mozu díbemos colos amigos. Veía a aquelles pareyes que discutíen, chanciaben, tomaben el sol… La muyer, que si t’echo crema, nun vayas quemar; l’home, que si voi al chigre, ¿quies dalgo?, traime una tarrina o un xeláu de corte, que yera lo que tomaben les muyeres, porque dába-yos rabia comer un conu o un cornetu, yá sabes…

MARIVINES: Non… ¿Por?

SIMÓN: Porque -yos paecía que yera otra cosa, una gochada… (Cambia’l tonu) A la hora de la siesta, veníen y dicíente: oye un momentín, mozos, ¿echaisnos un vistazu a les coses, que vamos dar una vuelta? Y víeslos caminar a saliase… Y yo creía qu’eso yera’l termómetru de la felicidá…

MARIVINES: Simón, ye vusté un románticu. Pero eso yá nun se lleva…

SIMÓN: Sí, Marivines, sí se lleva. Llévolo yo equí, en papu… Camudaríen les playes, qu’agora tán feches un cristu col galipote y tola broza que se-yos echa… Igual yá nun hai autobuses los domingos subvencionaos pola HUNOSA… Pero da lo mesmo: en Benidorm, en Roquetas, En Sanxenxo, en Los Narejos o en Los Alcázares, hasta nel Caribe soi a imaxiname contigo de la mano, pendientes l’ún del otru hasta pa tarrecenos…

MARIVINES: Nun sé si lo que me diz ye guapo, pero atalanto que quier que suene guapo… Y eso bástame…

SIMÓN: Mira, Marivines… Yo pensé que diba morrer d’esta, ¿sabes? Soi silicosu por proximidá, trabayé na mina y tengo yá un tiempu como pa saber que toi mui cerca de debela. Pero agora, dende la cena de l’otru día, nun me da más…

MARIVINES: ¿Tan fuerte fue’l golpe na cabeza pa facelu camudar d’opinión?

SIMÓN: Marivines, nun embromies. Yo soi un paisanu y nun se me da bien esto de dase, d’abrime. Nun me fagas paecer más ridículu de lo que yá soi… Yo, en pasando la cuarentena, si nun vamos tar xuntos, si nun vamos siguir asina, goliendo la naftalina de la to ropa, olivando por ti, prefiero que me lleve l’andaciu…

MARIVINES: (Tentando disimular la emoción) ¡¡Ai, Simón!! Qué coses más guapes me diz… ¿Nun sedrán raposeríes d’amante?

ASUNTA: ¡¡Á Vinessss!! ¿Dormístite? ¡¡Qu’esto güel a amoníacu puro, fía!!

MARIVINES: ¡¡Toi pigaciando un poco, mama!! ¡¡Yá voi!!

ASUNTA: ¡¡Á fía!! ¿Asonambularíes? Nun faes más que reburdiar en suaños… Eso ye mala conciencia…

SIMÓN: Non, Marivines… Mira… Sálenme d’equí, del corazón… Y eso que tartamiella un poco porque tien un soplu. De cuando pequeñu. Por eso nun pudi ser picador d’arranque… Llampisteru, sí, pero llevo la mina col tientu del artilleru, del barrenista, cola disposición del camineru, cola inocencia del guah.e, cola maña del postiador y l’arranque del picador… Un soplu arrincóme de trabayar nel interior, pero llevo la mina en corazón… Y llévote a ti… Nun sé… Nun m’imaxino la vida ensin ti en pasando la cuarentena…

MARIVINES: Sigui, sigui, Simón… Nun apares de xuxuriame eses coses tan guapes…

SIMÓN: Mira Marivines, por ti… Por ti soi quien hasta dir de la mano a la Feria Muestres el día de la Caxa y aguantar les tres hores de cola pa que nos dean una d’aquelles gorres que namás valíen pa dir a la yerba y dir a comer el pinchu calamares al pueblu d’Asturies…

ASUNTA: ¡¡La chataaaaa!!

Capítulu XVII Horror nel supermercáu

Capítulu XVII

Horror nel supermercáu

(SIMÓN xube les escaleres con dos bolses de la compra. Andares derrengaos. Llega a la puerte del terceru y pica. Dindón.)

SIMÓN: Á Marivines, abri la puerte que soi yo… Simón el del segundu… (Posa les bolses en suelu y quita la mázcara rosollando)

MARIVINES: (Sal MARIVINES a abri-y.) Asina d’amarutáu nun te conocía… Nun esperaba yá por vosotros. ¡Yá pensé que marcharais pal estranxeru coles perres!

ASUNTA: (Con voz doliosa de vieya encamada) ¡Á Viiiiines! Mira ver, paezme que tán picando…

MARIVINES: Yá toi nello, mama…

ASUNTA: ¿Quiéeeen ye, fía?

MARIVINES: El repartidor, mama, (chisgándo-y un güeyu a SIMÓN, picardiosa) un rapaz mui saláu que nos vien a traer los recaos…

SIMÓN: Costónos un trunfu, y que nun nos vuelva a falar mediu Serrallo y los pocos qu’entá nos falaben de Sotrondio.

MARIVINES: ¿Entós?

SIMÓN: (Garra aire y ponse a entrar coles bolses que paña del suelu) Voi p’allá, hasta la cocina, ¿non? Agora te cuento… Lo primero, al llegar, pensaben que yéremos del exércitu… Como mandaron a los de la UME pa Blimea Ecuatorial, pensaben que nós yéremos una avanzadina. Y punxéronse a aplaudir… Entós Taulfo, que tien asociao lo de los aplausos col Dúo Dinámico, entamó a cantar lo de resistiré al alto la lleva…

MARIVINES: ¡Ai, madre! ¿Quién lo diría? Taulfo que paez tan seriu…

SIMÓN: Ye too la mázcara… Pa min que-y faltó l’aire… El casu ye qu’aparquemos la carretilla onde los carros de la compra y ehí vieno’l primer problema, porque como yera un carretillón d’obra, ocupábalo too y, ente eso y les maletes, que llevemos, les paisanes facíen degomán de protestar, pero nun s’atrevíen porque contaben que yéremos del exércitu y que veníemos a desinfestar too… (Mete les bolses na despensa) Nun se puen tocar hasta mañana, namás lo que sea pa la nevera pues metelo, primero de da-y con un trapu con llexía… Por si tien el bichu esi ehí… Pa que muerra de soledá, se conoz…

MARIVINES: ¿Cómo ye, ho?

SIMÓN: Taben diciéndolo dos muyeres a la cola, delantre de nosotros… Y a eses había que face-yos más casu qu’a les que veníen detrás.

MARIVINES: ¿Por?

SIMÓN: Porque les que taben detrás, a la cola, cuando nos punximos a pagar esti carretilláu de coses, y afixonalo nes maletes y en carretillu, dicíennos de too menos guapos. Les que veníen detrás entamáronla con nosotros y con Mari Pili, la caxera… La probe poníase toa nerviosa… Y elles: Llevo hores esperando, Mari Pili tas entardando, esta rapaza nun coordina, Maripili, venga, monina…

MARIVINES: La xente nun tien paciencia… Que madruguen, coime, si tanta priesa tienen. Total, pa quedar en casa…

SIMÓN: Amás, munches veníen detrás de nosotros tol tiempu porque claro, na charcutería como facíemos pidíos espaciaos: que si siete raxes de chope, que si agora ciento venticinco gramos separao… La xente pensaba que tábemos de goña. Llamaron a los municipales y too…

MARIVINES: ¿A los municipales?

SIMÓN: Bono, al ayuntamientu. Quexáronse al alcalde de que tando equí los de la UME nun previeren qu’esta xente come y que diben dexar ensin comida a tou Sotrondio, que cómo nun los echaben pa L’Entregu, que siempre teníen que cargar con ello los de la capital…

ASUNTA: ¡Á Viiiines! ¿Dexasti la tele encendida? ¿Colo que tira? Paezme que siento falar…

MARIVINES: Nun ye la tele, mama, ye la radio y tranquila, que va a piles… Toi escuchando a los del gobiernu…

ASUNTA: ¿A los de Madrí?

MARIVINES: Non, a los de la comunidá (chisgándo-y un güeyu) que tán falando mui bien…

ASUNTA: ¿Al rapacín de Llaviana? Esi dicía Chento la de Sanamiés que taba mui estudiáu… Ai fía, a min abúltame tan mozu pa tanta responsabilidá. ¿Nun te paez?

MARIVINES: (Acariciándo-y la cara a SIMÓN y secándo-y el sudu) ¡Ai mama, pero ye tan saláu!

ASUNTA: ¡¡Á Vines!! Fía, tu últimamente debes tar de la tensión, qu’a toos los atopes salaos… ¡Madiós!

MARIVINES: Calla, mama, que nun lu siento bien…

SIMÓN: Y entós l’alcalde mandó a los municipales a ver qué pasaba… Debe andar mosquiáu dende lo de los Tedax. Pa cuando llegaron, Taulfo taba a la tema coles paisanes de la cola na charcutería, mentres yo siguía colos pidíos… Diba yá pidiendo salchichonería…

MARIVINES: ¿Por?

SIMÓN: Taulfo echó-yos en cara que vinieren de Sotrondio al Alimerka de Serrallo a dexar a la barriada obrera ensin provisiones. Taba sacando yá la xurisprudencia de la llende’l ríu como divisoria clara al aportar los municipales. Les paisanes queríen denunciar a Taulfo porque les llamara espansionistes y camudalletreros y eso pa elles yera un insultu.

MARIVINES: ¿Y qué ficieron? ¿Metiéronlu presu?

SIMÓN: Non. Los municipales son como los cascos azules de la ONU. Ellos lleguen a les zones de conflictu, observen, pero nun son d’intervenir en cuestiones territoriales. Vieron que tábemos comprando y quixeron mediar un poco, pero atayólos Taulfo…

MARIVINES: ¿Qué-yos dixo? Tien salida pa too esi home…

SIMÓN: Que cuando los llamaba él nun aportaben tan rápido y que si taben vixentes les cartiyes de racionamientu, que taben nuna sociedá llibre de mercáu llibre y que falando de mercáu, ¿por qué Sotrondio tenía mercáu y Serrallo non? Maniobra de distracción tamién…

MARIVINES: Madre… ¿y funcionó?

SIMÓN: Sí, ho, Taulfo ye mui finu pa esto. Nes barricaes siempre lu mandábemos a él a negociar colos antidisturbios… Cuando se punxeron gafos yá mercáramos hasta’l roti de pavu light pa Miss Daisy, que dígotelo, si s’enteren les paisanes que mercamos roti de pavu pa un perru nestos tiempos, sáquennos les coraes ellí mesmo… Y depués, pasemos a mercar lates al pasiellu de les conserves. Detrás de nosotros sentíemos dicir: Mari Pili, rica, guapa, de bonitu nin una lata… Barrío lo dexemos. Compra de primer día de llibramientu…

MARIVINES: Pero, ¿fue pa tanto lo que vos pidieron?

SIMÓN: Taulfo, que diz qu’hai atrincherar comida y ta colocándolo na carbonera como fondu de resistencia pa nun tener que salir… Tuvimos que decidir: ente papel hixénico y lates de bonitu, pimientos y calamares…

MARIVINES: Claro… El papel hixénicu ocupa muncho…

SIMÓN: Taulfo, que tien un maxín que pa inxenieru valía, dígotelo yo, escurrió lo siguiente: el papel hixénico ye lo último del procesu: si la xente nun come, nun caga; si llevamos la comida, la xente que vien detrás nun caga; si nun caga, nun compra papel hixénicu y podemos venir por ello a otru viaxe…

MARIVINES: Home, asina pensao…

SIMÓN: Y amás, como diz Taulfo: podemos atopar un sucedaneu…

MARIVINES: ¿Cómo’l Príncipe?

ASUNTA: ¿Sal el príncipe pela radio? ¡Ai, esi sí que ye saláu…! ¡¡Y preparáu, como’l de Llaviana!!

MARIVINES: Calla, mama…

SIMÓN: Non, eso ye un sucederu… Un sucedaneu, desplicómelo Taulfo, ye lo que pones en cuenta d’otra cosa: ¿Qué se t’acabó la cinta islante? Pones esparatrapu…

MARIVINES: ¡Ai, home, yá caigo! Bono, entós el príncipe ye un sucedaneu… Que te cayó’l rei: pones el sucederu…

SIMÓN: Bueno, pues eso. Y diz Taulfo: ¿Qué se t’acabó’l papel hixénicu? ¡¡La Nueva España!! Diz Taulfo que La Nueva namás val pa los pasatiempos d’Ocón d’Oro, pa les esqueles y pa llimpiar el culu, y esto último si nun suelta tinta… Que sabe él d’un casu que… Mira… Como pasemos tantes vegaes la tarxeta pa pagar los tiques… (Saca un mazu de tiques del bolsu) Si quies déxote dalgún… Esvarien, pero pa un apurón…

MARIVINES: Dexa dalgún… Pa mirar peles ofertes… ¿Sabes? (Mira ún y llee) Xel del amor afrutao… Pa enduzayar estos momentos de confinamientu… 50%

SIMÓN: Creo que garremos un par, pa ver cómo sabíen… Como taben d’oferta…

MARIVINES: (Cambiando de tema) Bueno anda... De lo malo, nun vos aburristeis…

SIMÓN: Calla, ne, calla… El peor paráu fui yo… A la hora pagar… Resulta qu’al poner el monu esti nun me di cuenta de que tenía la cartera nel bolsu d’atrás del pantalón y… (Enséña-y una raxa que tien penriba del cadril, onde asomen unes gotes de sangre) Taulfo tuvo qu’abrímelo con una tisoria que-y emprestó Mari Pili, la caxera y… Ente los guantes, nun te muevas, tate quietu… ¡¡Plam!! Metióme una puñalada raspiada…

MARIVINES: A ver, a ver… (Mete la mano y saca los deos empapaos de sangre. Estázalo ente los deos y llévalo a les ñarices. Surnia fuerte’l golor y el xeitu camuda, cayoncu)

SIMÓN: Resquema la de Dios… ¿Tu sabes? De la que venía p’acá mareábame y too a cuenta perder el sentíu…

MARIVINES: Buff… La que ta perdiendo’l sentíu dafechu soi yo, don Simón, soi yo (Mordigáñase los llabios y españa, azotándose-y al pescuezu y metiendo la mano ente la raxa del monu pa tentar del sangre) Vamos, vamos… (Arrástralu pa un cuartu)

SIMÓN: Marivines, por favor, ¿qué dirá so madre?

MARIVINES: (Xuxuria) Mio madre ta encamada y ye raro que salga. Tien la chata pa un apurón… Asina que nun pierdas tiempu y mira ver cómo t’arregles pa estazate con esi traxe, soldáu del amor. (Gritando en dirección al cuartu de la madre) Á mama, voi aprovechar pa variar el colchón de la cama, por si sientes ruíu que nun t’asustes…

ASUNTA: ¿¿¿Agora, nenaaaa???

MARIVINES: (sacándose’l xersé) Mama, el colchón hai que varialu cuando te lo pide…

(Fundío a negro. Unes lletres remanecen diciendo: media hora enantes… Va apaeciendo la contorna de la carbonera y TAULFO guarda les llates na de so. Tán acabando)

SIMÓN: ¿Qué fago cola cuenta?

TAULFO: Tírala, ho.

SIMÓN: ¿Tas seguru que nun habremos rindir cuentes?

TAULFO: Eso ante Dios namás…

NINI: Ante Dios y ante el xulgáu de Llaviana, en saliendo d’equí… Voi llantavos una denuncia…

SIMÓN: (Dobla la cuenta y métela perbaxo de la puerta) Toma, fíu, pa un apurón… (Garra les bolses y encara a TAULFO) ¿Tas preparáu?

TAULFO: ¿Díceslo de verdá?

SIMÓN: Completamente… Tuvi pensando nello a la vuelta… Nun te lo pidiría, pero yo nun llego…

TAULFO: Ye que… Una puñalada, anque sea raspiada… A un amigu…

(TAULFO saca la navaya de Taramundi y acércase per detrás. El xestu de SIMÓN ye de dolor agradecíu. Tres d’un ¡PLOF! apaez SIMÓN DEMONIU)

SIMÓN DEMONIU: De verdá, compañeru, va quedate un alma que nin pa farrapos de gaita…

TAULFO: ¡Dios me perdone! Una puñalada raspiada y a traición, y a un amigu…

SIMÓN: Más puñalaes da la fame, anque seya fame d’amor.

Capítulu XVI ...Y un reblagu pa la comunidá

Capítulu XVI

…y un reblagu pa la Comunidá

(Nel descansín de la carbonera, nel espaciu común. TAULFO ta revolviendo en dientro de la so carbonera. NINI fala dende la de so) 

NINI: Á Taulfo, venga, ho, en serio, ¿qué más-y da?

TAULFO: Al que nun-y da más, dan-y palos. Tol vida ficisti lo que te dio pola gana, Nini, asina qu’agora, aguantéste…

NINI: ¡¡Somos vecinos, home!! Pa esto tán los vecinos, ¿o non?

TAULFO: Soi vecín de to pá y a él -y debo llealtá… Tu yes un accidente que tuvo…

NINI: Un poco d’humanidá, Taulfo…

TAULFO: A un poco d’humanidá ye a lo que güeles tu ehí. Á chaval, tas recociéndolo… Nun entra ehí’l coronavirus nin a tomar un cacharru.  

NINI: Pa enriba nun se ría, hostia, pureta de mierda…

TAULFO: (Cabréase y méte-y un puñetazu a la puerta de fierro que retumbia) Á chaval, nun te confundas, mecagüendiós, que soi a abrir la puerta esta a mazazos, metete una camada de palos y dexate trancáu. Un respetu, ¿oyisti? Que soi un paisanu mayor. Mira, vese bien que nun tienes el bichu esi, pero fastídieste, por mierdacán ya insolidariu…

SIMÓN: (Entra nesi momentu cola fociquera colgando solo d’una oreya) ¡¡Meca, ho!! Entós, ¿qué pasó?

NINI: ¡¡El que faltaba pal duru!!

TAULFO: El to guah.e, Simón, qu’amás de tar infestáu ye un faltosu…

SIMÓN: (Acércase a la puerta) Á Nini, ¿qué ye lo tuyo? Como m’entere qu’andes faltando a los vecinos…

NINI: Mira, papa, pasa de min, oyisti…

SIMÓN: O seya, que voi xugame’l tipu pa dir hasta l’Alimerka, que ta na llende, nesi terrén que nos disputen los de Sotrondio, arriesgándome a garrar el bichu, pa traete una chapapizza d’eses, ¿y pa enriba faltosaes? (Mira pa TAULFO y chísga-y un güeyu) Tas castigáu ensin salir güei y mañana…

NINI: ¡Mecagüenlaputa! ¡Y pa enriba cachondéu… (Péga-y una zapatada a la puerta)

SIMÓN: Ten cuidáu, borregu, a ver si vas fastidiar la puerta y llueu nun vas ser quien a salir.  (A TAULFO) ¿Tas preparáu?

TAULFO: Nello toi… ¡El que veo que nun tas preparáu yes tu! ¿Namás lleves el focicqueru?

SIMÓN: Non, llevo los guantes de la cocina equí (señala pal bolsu del pantalón)

TAULFO: Quita p’allá, ho. Eso ta bien pa cuando andes pela comunidá o vas tirar la basura, pero cuando vamos facer un internamientu en campu enemigu, hai que se preparar a mou…

SIMÓN: ¡¡Cómo se nota que fuisti a la mili!!

TAULFO: Brigada de zapadores, amigu. Cavé más poces que trabayando en pozu y fici más quilómetros nes instrucciones que tol gupu de montaña del Texu xuntos… Jaca, Extremadura… Asina que cuando volvía p’acá, xubía y baxaba a Llaneces del Rei Moru nun pisplás… Non como estos yogurinos…  ¿Y tu?

SIMÓN: Nah, yo poco… Metiéronme na despensa del cuartel a facer inventariu hasta que resolvieron si me dexaben entrar o non.

NINI: Pues ya debíes tar fastidiáu, papa, porque a esos val-yos too… Hasta ponen a desfilar una cabra…

SIMÓN: Mira, eso nun lo probasti tu, pa lo único que tienes esperiencia, cabrón… (A TAULFO) Nomenón, echáronme por palmesu. Mira que yo aporfié, porque como te llevaben per tolos llaos d’España y yo nun fuere a les escursiones de la escuela… Por ver mundu, más que por patrioterismu…

TAULFO: Yo pasélo pipa. Home, mandábenme perres pa los gastos. Siendo mozu y con cinco duros en bolsu nun hai mundu que se te ponga per delantre… A lo que díbemos, Simón, vamos dir al Alimerka… Como presidente de la comunidá en funciones, porque Arxento nun ta, tenemos el deber moral de suministrar a la comunidá de víveres…

SIMÓN: Sí, traigo equí apuntao nuna llista lo mío y lo de Marivines… Llueu yá arreglamos cuentes ella y yo…

TAULFO: (Combayón) Tas fechu un galán, hostia, yes l’Alain Delon del Serrallo…

SIMÓN: (Vergoñosu) Bono, home, pa tanto nun será…

NINI: (Doliosu) ¡¡Coño, papa!! ¿Nun me digas que lo tuyo con esa señora va en serio? ¿Cola monxina?

TAULFO: Oye, ho, un poco respetu… Que pue llegar a ser to madre…

NINI: Hostia, hostia, que ye verdá… Pero será rollu espiritual, lo vuestro, eh, o sea, pa facese compañía, como quien compra un perru… Puaf… Nun me quiero imaxinar lo otro… Poto, de verdá…

TAULFO: (Viendo que SIMÓN camuda el xeitu d’allegría por ún d’esmolición) Á chaval, compórtate…

SIMÓN: Déxalu, Taulfo, déxalu… Tendré que llevalu a terapia, pa que lo asuma… Yá lu quixi llevar cuando lo de los porros, pero dicíenme que yera contraproducente porque-y xeneraba ansiedá y fumaba más porros y que-y comprara la bici… Asina qu’agora, esto saldráme por un coche de segunda mano, tirando a lo baxo… Pero bono, la nuestra foi una familia desestructurada…

TAULFO: Siéntolo, Simón…

SIMÓN: Nomenón, ye la madre, que siempre tuvo aspiraciones. La nuestra familia taba como pa salir nel Pronto o en Lecturas toles selmanes, con sección fixa…

TAULFO: Venga, nun pasa nada. Eso sí, como presidente de la comunidá en funciones, nun voi consentir que pa enriba d’ayudame nesti empeñu cuerras pelligru…

SIMÓN: Nomenón…

TAULFO: Sí, home sí… A ver, nun fui delegáu de seguridá en pozu pa qu’agora la xente al mio cargu ande perehí a lo xo… Poco menos qu’en porriques… Lo que critiqué yo a la empresa pa que nos diere los equipos de protección y agora, ¿voi dexate dir con guantes de cocina? Nomenón.

SIMÓN: ¿Qué trabayabes ehí? (Señalando pa la despensa)

TAULFO: Nello taba… A ver, enantes de prexubilame cobré unos cuantos favores que me debíen los del almacen de la empresa y téngolo equí, nesti armariu (Va sacando). A ver: quita la mierda esa de fociqueru de trapu y vas poner esto (apúrre-y una mázcara antigás)

SIMÓN: Hostia, ¿estes son les de la brigada salvamentu? Estes taben mui cotizaes…

TAULFO: Ai amigu, ye que los favores yeren mui grandes… (Pása-y una bolsa) Ye un monu ignífugu, que como se diz que nun quema en griegu, o seya, que si t’amortayen y t’echen a incinerar nél en La Florida, acabes cocíu pero ensin quemar, ¿qué te paez?

SIMÓN: Coño, ¿y qué lo guardabes? ¿Pa eso?

TAULFO: Nomenón, pensé que yeren d’esos de dir a les abeyes y contaba poner un par de caxellos en Llaneces, pero cocía de calor… Y toma, quita esos guantes de cocina, que nun vamos ser la risión en pueblu: vas poner estos de la mina… Si tornaben la cisca y los costeros, digo yo que tornarán el cocu esi…

SIMÓN: Tas preparáu, sí, señor… Menudu arsenal… (Van vistiéndose)

TAULFO: Va quedar ablucada la muyer. Cuando dixo qu’había salir a comprar, dizme que salga yo… La muyer, en viéndolo feo, hala, hala, tira… Retruqué-y yo: Salinda, que soi vulnerable, muyer, y contéstame que peor yera na mina y al salir diba pal chigre a echar unes cantaraes, asina qu’esto nun será pa tanto…

SIMÓN: Ois, ¿diremos en coche?

TAULFO: ¿Pa dir hasta ehí? Calla, ho. Nun hai onde aparcar y, amás, ta pa llover y téngolu llimpiu na cochera. Non, non… Tengo una carretilla na cochera y un par de maletes de les de ruedines… Lleva muncho más que’l maleteru’l coche y nun hai que desinfestalu depués, que viendo lo que entarda en quitase la mierda de la tapicería, el virus esti queda ellí amatagáu pa siempre…

SIMÓN: Tiéneslo too pensao, Taulfo, da gustu siguite les órdenes…

TAULFO: ¿Qué pensabes, ho? Espera un momentín, toma: cinta d’embalar americano pa que cinches les mangues y la parte baxo del pantalón…

SIMÓN: (Dubiando) Coime, ¿nun será pasase?

TAULFO: ¿Pasase? ¿Paezte que poner un poco cinta d’esto gris ye pasase cuando tán morriendo a picu y pala nos hospitales? Somos población de riesgu, panoyín, si entramos nun hostipal salimos en caxa de pinu…

SIMÓN: Tamién tienes razón… Nun hai que despreciar al enemigu…

TAULFO: Entiérrenos y con estos traxes cocemos y cuando nos abrán, tamos como los faraones… Momificaos… Un boroñu con güeyos…

SIMÓN: Tienes razón… Tienes razón… Oye, que nun te dieron la categoría por nada… Vese, vese…

NINI: ¡¡Paecéis astronautes!! Paez qu’envede haber una epidemia hubo un desastre nuclear…

TAULFO: Desastre yes tu bastante, boborolu…

(Van caminando de manera torpona, como ensin afayase, tropezando con too y faciendo degomanes pa tentar la parede y xubir los escalones de la carbonera, nuna traza que recuerda un poco a los andares de los astronautes que pisaron la lluna)

TAULFO: Venga, Simón, ensin mieu, a pasinos, qu’esto hai ye un pasín pequeñu, home…

SIMÓN: (Dignu y épicu)… Un pasín pequeñu pa nosotros, y un reblagu pa la Comunidá.